YA SE QUE SOY JODIDA...

El gobierno robolucionario está de la chaveta!

2010-07-17T13:34:00.008-03:00

Al Presidente de Venezuela Hugo Chávez se le ocurrió exhumar el cuerpo de Simón Bolívar (fallecido en 1830) para que un grupo de científicos lo analizen para ver si realmente murió de tuberculosis o si fue asesinado por oligarcas colombianos y el gobierno de Estados Unidos...

Me parece que Chávez mira demasiado Bones y CSI!

* video 1
* video 2

Lesothienses: son todos re-veleta!

2010-05-12T13:00:00.004-03:00

Con motivo del mundial, y tal como sabíamos que sucedería, la tele comienza a inundarse de publicidades que pretenden ser emotivas...

Presten atención a estos tres comerciales que siguen (duran 1 min cada uno, asi que no van a perder demasiado tiempo de sus vidas!)

Ummm... me parece a mi o los tres son "parecidos"?
Esos lesothienses de m*erda se vendieron!

Como sacar la barra de Google

2010-05-09T16:54:00.004-03:00

Hace un par de dias me sorprendí al ver que en el Google aparecía una barra a la izquierda. Al principio creí que era algo que se podía configurar, pero luego me di cuenta de que no, que era una nueva versión de Google… en fin, no es gran cosa, pero si ustedes son quisquillosos como yo, acá les tengo la solución para volver a tener el Google de siempre, sin barra lateral:

Si usas Firefox:
1. Instala este complemento: Stylish.
2. Anda a Herramientas --> Complementos --> Estilos de Usuario.
3. Hace clic en “Escribir nuevo estilo”.
4. En nombre escribí “Google”.
5. En campo dejalo en blanco .
6. En el area de texto pega este código:
(Podés editar la primera linea con el dominio de Google que vos uses (google.com, o google.com.ar, etc.).

@-moz-document domain('google.com'){
#leftnav{
display:none;
}
#center_col{
margin-left:0 !important;
margin-right:0 !important;
}
#foot{
width:100% !important;
}
.tsf-p{
width:100% !important;
}
}

Google con barra:

Google sin barra:

Adelanto exclusivo: cómo será el 2010

2010-01-02T20:41:00.012-03:00

Antes que nadie, este blog te adelanta todas las boludeces que vas a escuchar y ver en este nuevo año que comienza:

Enero:
* Comerciantes y hoteleros de la costa dicen que es “la peor temporada en años” por culpa de la crisis.

Febrero:
* Comerciantes y hoteleros de la costa dicen que fue “la mejor temporada en mucho tiempo”, a pesar de la crisis.

Marzo:

* Comienzan las promociones de venta de televisores “para vivir el mundial”
* Maestros amenazan con no comenzar las clases.
* Un señor riojano “hecho de quebracho y algarrobo” lanza su candidatura en Obras para las elecciones presidenciales 2011.

Abril:
* Se largan con todo las campañas políticas para las próximas elecciones a presidente (a pesar de que algunos ya vienen haciendo campaña desde hace rato, e incluso este ya empapeló la vía pública con su caripela).

Mayo:
* Más promociones de plasmas “para disfrutar el Mundial”

* Para festejar el Bicentenario, el gobierno organiza un megarecital en la 9 de Julio. Estarán, por supuesto, todos los lameculos de siempre (Gieco, Santaolalla, el hermano de Andrés Calamaro, etc) y prometen una comunicación en directo desde el más allá con Mercedes Sosa. Pero claro, como todo lo que promete el gobierno, no cumple…

* Comienzan las publicidades pseudo-emotivas referentes al “amor a la camiseta” y todas esas huevadas. La peor y más pedorra de todas será la de coca cola y la de quilmes, seguida de cerca por la de YPF y las companías de telefonía celular.

Junio:

* Giordano viaja a Sudáfrica y nos da vergüenza ajena.
* Periodistas y movileros que pretenden ser graciosos viajan a Sudáfrica y hacen chistes obvios y gastados. Escucharemos muchos “unga unga” (?), chistes racistas, la mayoría irán a alguna reserva ecológica de animales en extinción, y se burlarán de las costumbres de todos los que sean distintos a ellos. (por suerte serán pocos, porque sudáfrica es lejos y cara)
* La mayoría de los argentinos puteará a todos los jugadores de la selección, a su técnico (sea quien fuere para ese momento), a Bilardo, a Grondona y a todos los demás… luego de no pasar de la primera ronda.

Julio:
* Se analizará el porqué del fracaso, se buscarán explicaciones y se romperá las pelotas en todos los medios… mientras pasan otras cosas en el país, mucho más importantes.
* Un país europeo se consagra campeón en el Mundial de Sudáfrica.

Agosto:

* Resucita Michael Jackson (?)
* Una lluvia fuerte inunda Capital en menos de 10 minutos. Ante las quejas de los vecinos, Macri se indigna y dice: “esh que ustedes no entienden, cuando dije que va a eshtar bueno Buenos Aires, es porque quería convertirlo en Veneshia!”.

Septiembre:
* Crónica manda un movilero a los bosques de Palermo para que muestre cómo se divierten los descontrolados adolescentes en el festejo del dia de la primavera, y hacen un inesperado anuncio: “Faltan 90 días para el verano”

Octubre:

* Luego de lograr que todo el pueblo argentino pueda ver fútbol, el gobierno anuncia que está trabajando arduamente en más medidas similares. Cristina, feliz con el resultado del “Fútbol para Todos”, anuncia otros proyectos: “Subsidios para Todos” y “Paco para Todos”.

Noviembre:
* Fallece una persona famosa (no estaría bien que diga quien… pero esperen y verán)

Diciembre:
* Empiezan a romper las pelotas con las fiestas nuevamente…
* Los noticieros hacen relevamientos en comercios y dicen que “los artículos para las fiestas están un 20% más caros”
* Los niños cantores de la Lotería se cagan a trompadas en pleno sorteo del gordo de Navidad, por un asunto relacionado a la mafia de los medicamentos truchos.

Cómo sería hoy el nacimiento de Jesús

2009-12-25T13:47:00.006-03:00

- Las amigas de María le organizan un Baby Shower.

- María y José discuten por el nombre que le van a poner a su pequeño: María insiste con llamarlo "Benicio" o ponerle algún otro nombre de viejo, de esos que ahora se pusieron de moda entre los modernosos. Busca potenciales nombres en internet.
José quiere llamarlo simplemente "Juan Román", o en su defecto, "Kevin" o "Brian".

- José, en vez de construírle una cuna utilizando su oficio de carpintero, decide comprar una en el Easy, de procedencia China y que viene desarmada en una caja. Le cuesta mucho armarla porque no trae instrucciones.

- María manda por mail su ecografía a sus conocidos/parientes/amigos.

- En vez de tenerlo por parto natural, María decide someterse a una cesárea.

- María y José deciden aceptar una propuesta de un programa de cable llamado "La llegada del Bebé" (People & Arts), que documenta los días previos y el nacimiento. A cambio, reciben canje de pañales y demás productos.

- Esto tendría que continuar pero es 25 de diciembre y no se me ocurre más nada...
Feliz Navidad!

La cinta de Schindler

2009-12-09T00:43:00.001-03:00

Observaciones al pedo

2009-11-30T12:56:00.003-03:00

No sienten como que a esta altura del año está esa sensación de que “se termina todo”? Como si viniera el fin del mundo... (que por cierto se dice ‘EL fin del mundo’ y no ‘LA fin del mundo’ como dicen algunas viejas).

PD: Cada vez que escribo un post me sale esto:
Si alguien sabe qué tengo que cambiar para solucionarlo, me avisa en los comments, ok? Gracias.-

Así estamos...

2009-11-04T14:06:00.006-03:00

$ 180 x hijo
Gasto total: $ 9.965 millones x año

A nadie se le ocurrió pensar que lo que están haciendo es incentivar a cierta gente a seguir teniendo hijos?*

*(Y ahí es donde decía “ya con todos estos negros de mierda nos alcanza y sobra, no necesitamos mas”. Pero me reservo esta parte para disimular un poco lo racista e intolerante que estoy desde hace un tiempo... jajaja)

Una voz en el teléfono... desde el más allá?

2009-10-23T14:08:00.006-03:00

Jueves a la mañana.
Suena el teléfono. (ringtone de celular: “Seek & Destroy” de Metallica)
Atiendo.

Meryl - Hola?
Voz de pibe - Hola!
Meryl- quien habla?
Voz de pibe - Soy Johnny Ramone...
Meryl - ?! (desconcertada)… ah, creí que estabas muerto (risas)
Voz de pibe - quien habla?
Meryl - vos me llamaste! Con quien querés hablar?
Voz de pibe - ehh… no… ehh… (?)
Y le corté.

Ok, yo creo que seguramente el pibe de equivocó de número, pero también pensé en la posibilidad de que Johnny Ramone me llame desde el más allá (!), aunque no sabría decir por qué, y no creo que el verdadero Johnny hable tan bien en español...

En todo caso, habría que evaluar el estado mental de una persona que se hace llamar a sí mismo “Johnny Ramone”... (si bien he conocido casos de gente apodada con nombres tipo Morrison, Toto Cobain, Ozzy Moreno, y otros…)

Ya que estamos, acá les dejo un video de los Ramones. Enjoy!

Comprale el regalo a mamá!

2009-10-17T16:16:00.000-03:00

El otro día andaba caminando por la zona de Belgrano, más precisamente por la Av.Cabildo. Para quienes no conocen el área en cuestión, les comento que se trata de una zona comercial con muchos negocios, donde suele haber bastante gente.

Como ya sabrán, se viene el dia de la madre… y me llamó la atención ver carteles haciendo mención en lugares impensados… leyendas como “Comprale el regalo a mamá” en vidrieras que exhibían ropa para chicas muy jóvenes… es decir, salvo que se trate de una madre adolescente, veo algo difícil esto… ninguna persona de más de 15 años o 45 kilos podría vestirse con algo de ahí… y tengamos en cuenta que la mayoría de las madres no se visten así…!
Ustedes –sobre todo las lectoras- saben a lo que me refiero seguramente: a esos locales donde venden ropa para nenas anoréxicas y estupidizadas por la moda, donde abundan las remeras de modal (esa tela de algodón finita que marca todos los rollos de las gordas indecentes que se atreven a usarla sin siquiera mirarse en el espejo), y donde lo que cuelga en los percheros no llega al piso…
Déjense de joder!!

Si, si, soy jodida para comprar ropa (entre otras cosas)

PD: Otro lugar raro donde vi carteles haciendo referencia al dia de la madre: en una farmacia! (ok, tal vez venden perfume?)

Sin rampas en la HCD!

2009-09-30T16:50:00.005-03:00

Estaba viendo en la tele a Gabriela Michetti hablando sobre su preparación para asumir su cargo como Diputada Nacional en Diciembre, y me puse a pensar... cómo va a hacer para acceder a su banca?

Es decir... la mayoría de las bancas están a diferentes niveles, separando cada nivel por escalones (lo recuerdo porque fui dos veces al congreso!), y además cada partido tiene un sector. Tal vez las de más arriba le queden más cómodas...
Cómo harán? Le pondrán una rampita?

Post post US Open 2009

2009-09-15T22:48:00.006-03:00

Ah, si, ya se lo que están pensando…
Están esperando que yo, persona seguidora del tenis, hable del US Open y del título de Del Potro? Bueno, se equivocan, porque no voy a decir nada! No, no voy a decir que fue un PAR-TI-DA-ZO de 4 horas y que me alegro de que haya ganado, no solo porque se lo merece, sino para taparle la boca a todos los giles que decían cosas como “ese no le ganó a nadie”, etc.
De hecho, lo único malo de todo esto, es que ahora todos se suben a la carroza del campeón, todos siempre lo apoyaron, todos siempre le tuvieron fe. En fin, así son los argentinos…

Resumen del US Open 2009:
para destacar, para bien y para mal:

1) Ya se lo imaginan: la final de singles masculina.

2) La vuelta de Kim Clijsters y que haya llegado a la final, y ganado. Honestamente, creí que no íba a pasar más allá de la 3ra o 4ta ronda.

3) Serena insultando a la jueza de línea de rasgos orientales (todo eso para no decir chinita) diciendole “te voy a matar” y demás, y luego negándolo, aunque había unos cuantos miles de testigos presentes que la escucharon, más los que lo vieron por la tele, y su posterior descalificación del partido.

4) El “I don’t give a shit” de Federer al juez del partido en la final con Del Potro… nunca habíamos visto eso de él en una final.
Se le salió la chaveta, oh si…

5) Melanie Oudin, que con sus 17 años demostró que se la banca (aunque le pegaría unos cuantos cachetazos a su hermana melliza por estar llorando en la tribuna)

6) Las múltiples dobles faltas de varias tenistas femeninas (la mayoría, rusas). Too much…

7) El interminable partido de cuartos de final entre Nadal y Feña González, pospuesto a causa de la lluvia, y que se extendió desde el jueves a la noche hasta el sábado a la tarde.

8) El loquito que se metió en la cancha para saludar a Nadal. Ok, él se lo tomó con simpatía, pero… qué hubiera pasado si en vez de darle un beso y abrazarlo y decirle "I love you" (si, le dijo eso, que gay! jajaja) lo hubiera acuchillado o agredido de alguna manera? Mal ahí la seguridad, supongo que es porque están acostumbrados a otra clase de público…

9) Que algunos de los que quería ver jugar hayan perdido demasiado rápido: Ferrer (R2), Wawrinka (R1), Amelie Mauresmo (R2), etc.

10) Seguramente hay muchas más cosas...

Sucedió ayer en Berlín...

2009-08-24T19:52:00.004-03:00

Para los que no lo sabían, en estos ultimos dias se estuvo disputando el Mundial de Atletismo en Berlin.

Resulta que ayer, se produjo un “hecho” en la final por los 1500 metros femenino, cuando a 200 metros de la meta, una atleta etíope intentó cerrar (?) a otra atleta española, y cayó el piso.

Acá está el video:

La ganadora de la competición fue la española, pero luego quedó descalificada y perdió la medalla…

No se ve bien, pero me da la impresión de que la negra es la que la intenta sacar a la otra, pero le sale mal y se va al piso… aunque viendolo nuevamente, la española también parece que "colabora" un poco...

Chapa y pintura

2009-08-22T16:11:00.001-03:00

Bueno, después de aproximadamente un año y medio de vida de este blog, me pareció que ya era hora de renovarlo un poquito…
Como ya se habrán dado cuenta, hay un diseño no muy distinto del anterior, aunque no me animaba a cambiar la plantilla. Tienen una barrita de búsqueda de Google y también publicidad (si, me vendí al sistema!). El resto continúa igual… estoy viendo a ver qué otras boludeces le puedo meter al blog...

Lost in translation

2009-08-09T17:06:00.003-03:00

Todos conocemos pelìculas a las que en la traducciòn les cambian el tìtulo, a veces para intentar obtener màs espectadores o para hacerla sonar mejor, explicando un poco de què va la pelìcula a travès del nombre, pero sin pensar en que muchas veces las cagan por completo al cambiarlo.
Díganme, quien es el hijo de puta que le cambia los nombres a las películas y las rebautiza?!?

Ejemplos:
Adaptation - El ladrón de orquideas
En este caso, la traducciòn es visiblemente distinta, pero està relacionado con el guiòn en si: en esta peli, Nicholas Cage es un director o guionista de cine creo, que tiene que “adaptar” para la pantalla grande un libro llamado “El ladròn de orquìdeas”. Se podrìa haber llamado “Adaptaciòn” tambièn…

Home Alone - Mi pobre angelito
No hubiera sido mejor “Solo en casa” o algo asi?

28 Days Later - Exterminio
Se podrìa haber llamado “28 dias despuès” sin ningùn problema.

Mrs. Doubtfire - Papá Por Siempre
Famosa comedia de Robin Williams donde se viste de “señora mayor” para hacerse pasar por niñera y asì poder estar cerca de sus hijos, que viven con su ex. La podrìan haber llamado “Señora Doubtfire”… hey, al menos no le pusieron “Señora Dudafuego” (!)

Daylight - Infierno en el túnel
La traducciòn para esta peli de Stallone podrìa ser “Luz del dìa”, pero se pierde el gancho…

Lake Placid - Cocodrilo
La podrìan haber llamado “Lago Plàcido”…

Lost in translation - Perdidos en Tokio
La pelìcula de la hija de Coppola, que con su tìtulo bien podrìa titular este post tambièn (oh, excelente idea!).

Rush hour - Una pareja explosiva
Acà si se fueron al carajo! Dos detectives (uno chino –Jackie Chan- y uno negro) que tienen que solucionar un caso juntos a pesar de sus diferencias… no se me ocurre còmo hubieran podido llamarla en español, pero… rush hour en este caso se debe a que tienen que solucionar un caso de secuestro ràpidamente…

The green mile – Milagros inesperados
El nombre correcto serìa: La milla verde… si, suena horrible, lo se

Cruel intentions – Juegos sexuales
La versiòn correcta serìa: Crueles intenciones o Intenciones crueles… o acaso la pelicula se llama “Sexual games” ?

LA Confidential – Los Angeles al desnudo

White chicks - ¿Y dónde están las rubias?
Malìsima y obvia pelìcula de esos dos negros que son hermanos donde se hacen pasar por dos chicas yankis rubias y tontas tipo Paris Hilton. La podrìan haber traducido perfectamente como corresponde: “Chicas blancas”

Ocean’s eleven – La gran estafa
Ocean’s twelve – La nueva gran estafa
Hubiera sonado muy feo llamarlas “Los once de Ocean” y “Los doce de Ocean”? Claro, es que luego de bautizar asì la primera, no se imaginaban que habrìa una segunda parte, no?

The Bourne Identity – Identidad desconocida
El tìtulo màs apropiado serìa: La identidad Bourne o de Bourne (por el personaje, que se llamaba Jason Bourne)

Legends of the fall – Leyendas de pasión
La traducciòn correcta serìa "Leyendas del otoño”
Tiene nombre de un tema de una banda nòrdica, no? Jajaja

Godsend – El enviado del mal
En esa pelìcula, Robert De Niro es un cientìfico que clona al hijo muerto de una pareja, pero el pibe vuelve “distinto” (si, como Cementerio de Animales!). El tìtulo màs apropiado serìa “Enviado por Dios” o “Enviado de Dios” si fuese traducido como corresponde… pero como el pibe vuelve malo…

Shark tale – El espantatiburones
Por què no llamarla “Cuento de tiburones”?

Dodgeball – Pelotas en juego
El famoso “Quemado” que todos hemos jugado en la escuela… (buscando el afiche en google, me encontrè con que en algunos paises la llamaron "Cuestiòn de pelotas"!)

50 First Dates – Como si fuera la primera vez
Le podrìan haber puesto “50 primeras citas” y listo, pero supongo que intentaron jugar con ese nombre para tratar de darle un doblesentido y captar mas gente… no se, digo…
La peli trata sobre una chica (Drew Barrymore) que luego de un accidente tenìa problemas de memoria, y solo recordaba cosas durante 1 dia. Entonces, el idiota de Adam Sandler (si, me parece un salame) tiene que intentar conquistarla todos los dias… etc

Brokeback Mountain - Secreto En La Montaña
Entiendo que si le hubieran puesto “Montaña Brokeback” tal vez no hubiera sido lo mismo, sobre todo considerando de què se trataba la pelìcula (para quienes no lo saben, es la historia de dos cowboys gays). Aunque el hecho de que la montaña tuviera ese nombre, y que ellos siempre volvieran a esa montaña para estar juntos, ya es de por sì bastante “sugerente”, no? jajaja

Million Dollar Baby - Golpes del destino
(O como recuerdo que la llamò mi viejo: El bebè del millòn de dòlares (!)

The Pacifier - Niñera a prueba de balas
La pelìcula màs pedorra de Vin Diesel, donde es un militar o marine (?) que tiene que hacer de niñera de unos pendejos malcriados. El tìtulo en si creo que es un juego de palabras (pacifier = chupete, y tambièn “pacifier” por buscar la paz o tranquilidad, que era lo que èl tenìa que hacer en la casa).
Que la hayan llamado “Niñera a prueba de balas” es aùn peor considerando que no es una mujer, sino un tipo, con lo cual serìa “niñero” en vez de niñera… acaso la pelicula se llama Bulletproof Nanny?

Bad Girls - Cuatro mujeres y un destino
Cuatro cowgirls o vaqueras yankis que son re-locas y rebeldes y se vengan de los hombres que las quieren cagar. Por què no llamarlas con el insulso tìtulo “Chicas malas” y listo?

Pulp Fiction - Tiempos violentos

The blues brothers - Los hermanos caradura
Màs caradura es el que le puso ese nombre…

Nombre y aclaraciòn…
Snatch - Snatch, Cerdos y diamantes
8 Mile - 8 Mile, Calle de las ilusiones
Alfie - Alfie, un seductor irresistible
Wimbledon – Wimbledon, el amor està en juego
Van Helsing – Van Helsing, el cazador de vampiros
Notting Hill – Un lugar llamado Notting Hill
Sleepy Hollow – Sleepy Hollow, la leyenda del Jinete sin Cabeza
Babe – Babe, el chanchito valiente
Ghost – Ghost, La Sombra del Amor

Bueno, eso son solo algunos que recuerdo… si se acuerdan de otros, escribanlo en los comments.

Si bien en algunos casos (sobre todo, cuando se trata de ciertas expresiones o juegos de palabras) es entendible el porquè lo hacen, me parece que lo mejor serìa dejarles el nombre original en vez de cometer ciertas grasadas traductivas… no?

Música de comerciales

2009-07-04T16:28:00.006-03:00

Muchas veces he despotricado aquí en contra de las publicidades pedorras (es decir, el 99.9% de las publicidades), pero esta vez quería tratar otro tema relacionado también con lo mismo: la música de comerciales.
Si, seguramente habrán notado en varias publicidades, una música que no dice nada, generalmente en un esbozo de inglés, pero que se supone que queda bien con el producto a publicitar en cuestión.

Veamos algunos ejemplos:
-Comercial Shampoo Pantene (o era Sedal?)
Música de fondo: mina que canta con voz tipo Shakira, dando alaridos, y no dice nada

-Comercial Crema Hinds para el cuerpo
Música de fondo: mina que canta con voz tipo Shakira, con ese tono insoportable como si se estuviera cagando encima. Solo se entiende un “… on you, when you… bla bla bla…. on me” (?!)

-Comercial muy pedorro de un auto que dice “Y el hombre, cuando se hace hombre?”
Música de fondo: voz de hombre constipado sobre sonido pseudo-rockero, que canta algo así como “bla bla bla… nothing you can do…. I’m a man for good…”. Eso es una de las pocas cosas que se entienden de la supuesta “canción”.

Como verán hay elementos en común que se repiten:
-Voces pedorras imitando otras más conocidas
-Shakira
-constipación / necesidades fisiológicas / etc
Esas tres cosas no pueden ser buenas, y menos juntas!

Si bien no conozco a qué se debe esto, me imagino que lo hacen para no utilizar canciones de verdad, conocidas, y así evitar tener que pagar derechos de autor por la utilización de ciertos temas. A diferencia de otros países, y otras empresas más poderosas que no tienen problemas en utilizar temas de verdad para promocionar un producto…

Me imagino a los supuestos “creativos” diciendo: “y de fondo, ponemos una canción como esa que está ahora de moda… pero hacemos una versión parecida nosotros, asi no pagamos derechos de autor, visshte? Conseguite una minita que cante tipo Shakira, y alguien que arme un tema parecido, y listo…”

Y hay muchos mas ejemplos… si recordás algún otro, nombralo en los comments!

PD: También tenía pensado incluír a ese comercial de Movistar donde al nenito se le escapa el globo, pero buscando en internet el video, me enteré de que la canción es de una banda llamada “Architecture In Helsinki” (supongo que debe ser música de modernosos o algo así, yo nunca los escuché nombrar a esos… )

♫ Paella valenciana ♪

2009-06-20T00:11:00.003-03:00

Ayer, mientras buscaba algo, encontré este video y me pareció genial. Véanlo entero!

Sobre vueltos y donaciones casi “obligadas”

2009-05-25T14:35:00.006-03:00

Lugar: Supermercado de marca, perteneciente a una cadena

Cajera: -Son $ xx.xx

Meryl paga con billete (para que le den monedas para el bondi, obvio)

Cajera: -Quiere donar su vuelto?

Meryl: -No.

Cajera: ..... (mira con cara rara, entre sorprendida e indignada)

Seguramente alguna vez hayan ido a algún supermercado de marca (de esos pertenecientes a una cadena) y a la hora de pasar por la caja, y abonar, la cajera les preguntó si querían donar su vuelto. A lo que yo siempre respondo “No”.

Si, ya sé, estarán pensando que soy flor de hija de p*ta porque no quiero donar algunas monedas… pero es que no quiero que me “obliguen” a donar, porque eso es prácticamente lo que buscan al preguntarlo.

La cosa es así: Con todas esas moneditas que ustedes donan en la caja, juntan bastante dinero (no olviden que hay varias cajas, y varias sucursales). Cada cierto período de tiempo, la empresa efectúa la donación a algún lugar (que suelen ser hospitales o cosas relacionadas con la niñez, algo a lo que nadie se podría negar, claro). Dicha donación lleva el nombre de la empresa.

Para quienes no lo sabían, en Argentina, al igual que en muchos otros países, existe una ley que dice que si una empresa hace una donación, le descuentan dinero de los impuestos, más precisamente del Impuesto a las Ganancias.

(hagan click para leer más):

- Ley de Impuesto a las Ganancias Art. 81 Inciso "c" - Art. 88 Inciso "i"

- Decreto Reglamentario 1344/98 Art. 123

- Resolución General AFIP Nro. 684

Por ende, la ecuación sería:

(Si, me gusta hacer cuadritos para explicar boludeces, y qué?!)

O sea, la empresa se beneficia directamente (ahorrándose el dinero de los impuestos) gracias a que un montón de gente obra de buena fe haciendo donaciones, sin saber que es como si estuvieran donándole dinero al supermercado... Si, las instituciones reciben el dinero, eso está bien. Pero son solo un instrumento utilizado por una empresa para conseguir otro fin.

Por eso, díganle "minga" (?) cuando les pidan su vuelto, mientras se agarran sus partes al mejor estilo Michael Jackson. Y si quieren donar, haganlo de otra manera, o acérquense ustedes mismos a algún lugar… no le den su dinero al supermercado, aun cuando les nombren a “Unicef” o a la “Fundación pendorcho para niños ciegos, autistas y con sida”...

Igualmente les concederé el beneficio de la duda… tal vez la empresa lo hace solo de buena onda, y yo malpensada me creo que lo hacen por otra cosa… umm...

--------------------------------------------------------------

PD: Si ustedes son de los que les gusta donar, aprovecho para recordarles que la "Fundación Kill’em All!" recibe donaciones de todo tipo… para más información, comuníquese con nosotros al 0-800-666-FUCK.

PD 2: En otras noticias… empezó el rolanga! yeah!

I'm not dead yet...

2009-04-02T01:42:00.004-03:00

Para todos los que preguntan por qué tardo tanto en postear:

Estoy esperando la redistribución de la riqueza que prometió Cristina.

Hasta entonces, no habrá nuevo post.

Saludos,

Meryl (la (ir)responsable de este blog)

Preparados, listos… ya! Se larga la estupidez estival!

2008-12-31T20:10:00.009-02:00

*(aclaración: odio el verano, el calor y todo lo que lo rodea)

Al llegar la época estival, llegan las noticias ad hoc: ya empezaremos a ver y/o escuchar cosas como estas:

- “los productos para las fiestas están un …..% más caros que el año pasado”

Si, todos los años las cosas aumentan, y aunque se compra/venda un poco más o un poco menos, nadie es tan rebelde como para intentar luchar contra el sistema absteniéndose de comprar sidra, pan dulce o turrones. Compramos menos, compramos menor calidad, pero igual compramos.

- “veranear en la costa este año será un ……% más caro que el año pasado”

Y a partir de la primer quincena de enero, vemos en la tele a los periodistas diciendo “es la mejor temporada de la década” o “hay una ocupación mayor al 90%”, y demás boludeces.

- “cómo prevenir el golpe de calor”

Muestran gente en el centro toda transpirada, gente que se refresca en una fuente de una plaza, el pavimento de la ciudad bajo el sol del mediodía… y algún médico diciendo que hay que tener cuidado, mientras muestran placas con las recomendaciones…

_________________________________________________

Además, como es verano, la tele intenta mudarse a la playa. Y allí veremos noteros (generalmente novatos) en los centros turísticos haciendo notas pelotudas.

Ejemplos de notas pelotudas:

- Entrevista a los que llegaron primero a Mar del Plata, preguntándoles cómo lo lograron (como si los susodichos hubieran viajado a la luna)

- Nota sin contenido en la playa, mostrando minas medio en bolas que se mueren de ganas de mostrar el culo en cámara.

- Familia en la playa: les preguntan de dónde son, si van siempre a veranear al mismo lugar, qué llevan para comer en la playa, etc. Hacen chistes tontos y los cargan.

- Nota sobre la noche en la costa y los adolescentes, advirtiendo sobre los peligros del éxtasis y mezclar con alcohol, etc

- Nota sobre la ciudad vacía, con imágenes de las autopistas y avenidas porteñas

… y seguro me estoy olvidando de otras cuantas más.

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PD: Ayer una señora en la calle me dijo “Feliz Año Nuevo, Felicidades, que la pase bien!”… si, una señora que no conocía, en un semáforo mientras cruzaba la calle.

Junta puntos y te sacaran lo ojos (?)

2008-12-16T16:11:00.004-02:00

Me llegó la factura de Personal, como siempre acompañada de un folleto de 4 páginas con promociones y boludeces varias, a lo cual generalmente no le presto atención y es lo primero que tiro a la basura… pero hoy se me dio por leer qué era lo que ofrecían.

Promocionaban eso de “club personal” y una fabulantástica (?!) promoción mediante la cual, sumando puntos, te podías llevar algunos premios…

Si bien no me interesa para nada lo que ofrecen, se me ocurrió –de jodida que soy, nomás- calcular cuanto dinero hay que gastar para acceder a dichos objetos. Y me sorprendí. Veamos:

Si por cada $ 5 que gasto me dan 1 punto…

65 puntos x $ 5 = gastas $ 325 y te obsequian un “pack de 75 sms para los planes cuentas claras/prepago”* (*no combinable con otras promociones)

350 puntos x $ 5 = gastas $ 1750 y te dan un CD de los cadillacs (yo paso)

680 puntos x $ 5 = gastas $ 3400 y te llevas el disfraz de la bella durmiente (aunque por ese precio si no te lo dan con la bella durmiente adentro, yo diría que te están “durmiendo”…)

700 puntos x $ 5 = gastas $ 3500 y te llevas dvd de la serie Lost 4

1000 puntos x $ 5 = gastas $ 5000 y te dan el "blocky dragones", que aparentemente por la foto son como unos rastis o algo así (aunque yo los llamaría “blocky drogones” porque hay que estar muy drogado para gastar $ 5000 en teléfono para que te den eso)

1400 puntos x $ 5 = gastas $ 7000 y te obsequian un celular Personal Sony Ericsson Z750

1500 puntos x $ 5 = gastas $ 7500 y te llevas unos patines para nena llamados “Rollers Ditoy Princesas”.

2900 puntos x $ 5 = gastas $ 14.500 (!) y te dan un mp4 marca RCA (precio de venta al público: aprox $ 200-300?)

Y para que tengan una idea de cuanto tiempo pueden tardar en juntar esos puntitos, les comento que el abono de Personal es de $ 37,80 x mes (claro, si sos un idiota-envía-sms-compulsivo podés cargar más). A ver… si yo pago $ 37,80 x mes y me interesaría conseguir el disfraz de bella durmiente, debería esperar unos… 90 meses, o algo así como 7 años y medio. Me parece medio difícil, che…

Ah! Momento! La gente de Personal pensó en nosotros, sus clientes, y nos ayudan a que las cosas sean más fáciles, dice así: “todas tus líneas suman puntos, adherite!”

Ah, ahora si, entonces… Tengo que tener varias líneas a mi nombre y así se me hace más fácil. Veamos: si me interesaría tener el MP4, tendría que esperar algo así como 383,5 meses o casi 32 años…. Pero hay un problemita: la promo dura solamente hasta el 31/01/2009… qué lástima, che! Me parece que no llego, eh…

El dolor ha muerto! Viva el rey! (?)

2008-11-14T22:10:00.005-02:00

Muchas veces a ciertos personajes conocidos (ya sean deportistas, actores, etc) les ofrecen protagonizar campañas publicitarias. Algunas son medianamente aceptables, otras los ridiculizan un poco…

Ya vimos, entre otros, a Messi comiendo Yogurísimo, a Federer afeitándose con Gillette, a Mirtha Legrand en los colectivos haciendo la publicidad de Leiva Joyas…. y ahora le llegó el turno a una publicidad de un analgésico -sin molestias gástricas- protagonizada por el actual #11 del ranking ATP, Mr. Deivid Nalbandian, calzándose traje y espada para luchar contra el dolor (!)

(click acá para ver publicidad gráfica y texto)

Y acá tienen el spot de tv:

Cuando terminé de reírme, se me ocurrió que tendrían que haberle puesto otra música de fondo, algo más power metal (tal vez “Emeral Sword” de Rhapsody?)

Y eso que Nalbandian más o menos tiene pinta de rey del medioevo, imagínense si lo hubieran puesto a Battaglia o a Riquelme! jajaja!!

Aunque a la hora de hablar de tenistas con espadas (?) prefiero a Federer disfrazado de King Arthur, con la espada de Excalibur… (si, este es un blog pro-Federer)

Inglés básico

2008-11-03T15:20:00.005-02:00

Lo ví en un negocio y no pude evitar sacarle una foto
(por suerte tenía la cámara encima)

Serán parientes?

2008-10-25T16:29:00.002-02:00

Si estuvieron mirando tele o vieron el diario en estos dias, habrán visto que el supermercado Carrefour celebra su cumpleaños con una pedorrísima campaña de publicidad protagonizada por un payaso… un payaso demasiado parecido a otro: el de la cadena de comidas rápidas donde trabajaba Juan Pablo Varsky.

Me pregunto algo: el “creativo publicitario” al que se le ocurrió dicha campaña, no conoce a Ronald Mc.Donald?

Fines serios (3era parte)

2008-10-13T14:22:00.008-03:00

El diario Clarín no deja de regalarme posteos…

Los habitués de este blog seguro recordarán este post, y luego la continuación en este otro post. Bueno, parece que nuestro llanero solitario de los clasificados del domingo (!) no descansa: aunque cerró su blog, igual sigue en la búsqueda del amor. Hace dos semanas atrás, publicó algo que llamó mi atención porque no lo entendí, decía algo así:

“Promotora rubia ojos claros de familia alemana p-Brautzeit con abogado”.

No tengo idea qué carajo será “Brautzeit” pero seguramente será algo “con fines serios” (ja ja!).

Ayer, mientras leía nuevamente los clasificados en compañía de un té de frutilla, me topé con otro aviso, inmediatamente reconocible como uno de “sus” avisos…

Ya nos habíamos deleitado con sus palabras en las categorías “Empleada”, “Secretaria”, “Recepcionista” y “Promotora”, entre otras. Ahora también se expandió a otros rubros (porque el amor no conoce fronteras!). Este es el de ayer en el rubro 34, que ví de casualidad:

“Baby Sitter Rubia T/Europea s/hijos p/Proyecto c/Abogado 46a. amistadpersonal@..........com”

Proyecto? Suena como si estuviera buscando a alguien para armar una banda, no?.

Y no puedo dejar de imaginarme la cara del que lo atiende en la receptoría Clarín cada vez que va a publicar un aviso…

(dramatización)

Empleado receptoría 1:- Che, Roberto, mirá quien vino! El salame que pone los avisos buscando mina!

Empleado receptoría 2:- qué, otra vez?!? Ja ja ja!!

Empleados receptoria 1 y 2: -Ja ja ja…!!

--------------------------------------------------------

Mientras tanto, en algún lugar de Buenos Aires, nuestro héroe de papel de diario espera que aparezca algún mail en su bandeja de entrada…

Yo mientras tanto espero con ansias el día que pueda leer un aviso así:

“Mecanico rubio ojos claros t-europeo p/relacion con abogado 46 años, fines serios. temidoelaceite@gmail.com”

Chiste de mal gusto

2008-10-05T20:30:00.003-03:00

(contratapa diario Clarín de hoy)

Posteo reloaded

2008-09-15T12:03:00.003-03:00

Se acuerdan de este posteo?
Bueno, ayer leyendo los clasificados me encontré con un nuevo aviso que me llamó la atención, y fácilmente pude distinguir que se trataba de la misma persona. Parece que ahora decidió incorporar nuevos métodos, y armó este blog.

(Al final, resultó que si existía y encima me terminó dando lástima…)

Ascienda por atrás

2008-09-08T14:10:00.004-03:00

Subo al colectivo. Quedaba un solo asiento libre, en el fondo.
Me siento ahí, en el último asiento, detrás de la puerta para descender. No me gusta mucho sentarme ahí (prefiero los asientos individuales), pero no había otro lugar.
Un rato después, varias paradas más allá, y al llegar a la intersección de dos avenidas, algunas personas tocan timbre y bajan del colectivo: 1, 2, 3, 4 personas… una mujer, un hombre, otra mujer con una nena...
Justo el semáforo se pone en rojo y el colectivo permanece ahí parado, con la puerta de atrás aún abierta.
De repente, veo que sube (si, por la puerta de atrás) una señora de aprox setenta y pico de años. Me quedo sorprendida. Ella me mira, me sonríe en forma cómplice y con toda la naturalidad del mundo… me guiña un ojo. (!)
La señora subió como si nada y se sentó, algunos asientos más allá. El colectivo arrancó y siguió su viaje…

Emollejas

2008-09-04T23:42:00.006-03:00

Clase de Nutrición, hoy a la mañana
Estábamos hablando sobre las vitaminas, y la importancia de los diferentes nutrientes. Un alumno saca el tema del vegetarianismo, y el profesor dice algo así:
-"Mirá, una persona que no come asado es alguien a quien le gusta sufrir... como a un emo..."

Conclusión: si hasta en ese entorno se nombra a los emo, es porque es algo que ya es popular. Lo bueno de eso es que cuando una moda se populariza empieza a morir...

(PD: No se me ocurrió otro título, sepan entender...)

Odio tripartito

2008-08-30T19:03:00.008-03:00

- Odio la gente que llora en la tele... ya sea llanto real (el de alguien en un noticiero) o ficticio (como los de los conductores supuestamente "emocionados" por alguna pelotudez)

- Odio las murgas, y en especial a esos que bailan como si tuvieran convulsiones... (y los odio más desde que pretenden cuatro o cinco dias de feriado para festejar carnaval (!)

- Odio a los que escuchan cumbia por los parlantitos del celular, en la calle o en el colectivo, obligando al resto a escuchar también... (y encima se creen que son grossos por el celular de mierda que tienen)

Hay equipo!

2008-08-27T23:56:00.003-03:00

… es que yo los quería a los dos. Incluso al principio creí que podía funcionar, pero no se puede, ya sé… tenía que elegir a uno, y lo pensé y lo elegí a él… no fue fácil para mí...
No te sientas mal porque lo preferí a él sobre vos, los dos tienen lo suyo. Igual quiero que sepas que te tuve en cuenta desde el primer momento, pero no pudo ser… tal vez más adelante, quien sabe… pero fue por eso, entendés? No lo tomes a mal, no es que yo no quiera que estés, es que no me alcanza…
Disculpame Santi por haberlo elegido a Mauro, pero no hay lugar para los dos. Disculpá Santiago Biglieri que te haya dejado de lado por Mauro Boselli, pero es que el presupuesto de mi plantel es de solo $ 60 millones... disculpame que no te haya puesto en mi equipo de El Gran DT...

Nada Personal

2008-08-21T23:39:00.005-03:00

“Qué es lo que no se le mira al caballo regalado?
1=los dientes, 2=el peinado. Enviá 1 o 2 al 888”

“Qué esperas? Un 307 puede ser tuyo hoy!”

“A qué se le denomina “La Mano de Dios”?
1=crema para manos, 2=gol de maradona. Enviá 1 o 2 al 888”

"Contestá y entrá en el sorteo de hoy! Podés ganar un 307!
$ 2,99 por sms imp.incl"

“Una deportiva: para esquiar, qué es fundamental?
1=usar raquetas, 2=usar esquíes. Enviá 1 o 2 al 888”

"Sorteamos un 307 cabrio! Si, leíste bien! Sms ya y entrás en el sorteo de medianoche!"

Con mensajes como éstos me rompe las pelotas la gente de Personal todos los dias desde hace más de un mes… me mandan dos sms por día, uno detrás del otro, (primero uno anunciando el premio y después el de la pregunta) generalmente a la tarde o noche, todos los días de la semana… es más, un día no me los enviaron y me pareció raro…

Lo que más me jode es que los clientes de dicha empresa no tienen manera de rechazar dichos mensajitos... y aunque parezca una boludez, ya me tienen podrida.

(Ojalá se termine pronto el concurso...)

Georgia on my mind

2008-08-17T23:54:00.006-03:00

Si ni siquiera sabés donde estás parado, te puede pasar ESTO

Por eso, aquí va una breve guía de ayuda:

(PD: quiero pensar que es un chiste…)

Santos Lugares

2008-08-13T14:54:00.001-03:00

A quién se le ocurrió llamar así a esa localidad?
Habrá sido a Robin, el che-pibe de Batman?
Alguna vez el hombre murciélago y él asistieron a ver un espectáculo, pero les tocaron muy malos o muy buenos asientos, y Robin dijo “Santos Lugares, Batman!”, bautizando así a toda la región aledaña en la que se encontraban…

(?!)

Entrevista laboral patética

2008-08-08T15:11:00.006-03:00

Esto fue hace un par de años: un domingo veo un aviso en los clasificados del Clarín, pidiendo “empleada administrativa y ventas”. Mando el currículum y me llaman para citarme a una entrevista al dia siguiente a las 14 hs. La dirección era en un edificio sobre Av.Callao, a metros de Av.Corrientes. Recuerdo que era un dia super caluroso... Llego puntualmente, era un edificio medio viejo, toco timbre y me atiende una piba de unos 16 o 17 años con look rolinga: flequillo, pañuelito al cuello, una remera de LA 25, pantalones hippones, topper blancas rotas. Le digo que voy a una entrevista, y me hace pasar a una especie de sala de espera... donde había aprox 80 personas! (no exagero): algunos sentados, otros parados, apoyados en las paredes, etc… eso ya me dio muy mala señal. Los supuestos “postulantes” eran de lo más diverso: había pibes de 18 años, señoras de más de 50, chicas jóvenes como yo, algún jubilado… gente con traje, algún pibe con la camiseta de Boca, señora bien vestida, chica híper producida… un abanico de personajes diferentes que extrañamente confluían en ese lugar en busca de trabajo.

Conseguí un rinconcito donde ubicarme en un extremo de esa especie de living con mesitas tipo bar. Solo había una ventana que daba a Callao, y se podía ver una especie de oficina con separaciones de vidrio, dentro había un escritorio donde charlaban un hombre joven de traje y otro que debía pesar unos 200 kilos. El gordo estaba sentado y la "buzarda" le llegaba a la rodilla, asomando por debajo de una chomba. En serio, el tipo era extremadamente obeso y encima con una cara de malo increíble.

Después de algunos segundos de examinar la situación y pensando (“me quedo o me voy al carajo?... ya que estoy me quedo, total... la puta madre, viajé dos horas para ésto!... bue, me quedo, con éste calor!.. por lo menos acá hay aire..."), pude escuchar una conversación entre la “recepcionista rollinga” y el señor gordo, donde pude darme cuenta de que ella era su hija (obviamente, quien va a contratar de secretaria a una pendeja con esa pinta?!). Algunos citados seguían llegando, y era interesante ver la cara de sorpresa que ponían cuando entraban y veían ese lugar. En una pared descubro un poster de una empresa de cruceros. Pensé “Ah! Qué cagada, seguro que es para vender esa mierda…”. Poco después, el hombre joven de traje salió de la oficina y se dispuso a dar la charla. Yo ya sabía que íba a ser una mierda, pero igual me quedé… El tipo se para en medio del lugar y empieza a hablar, hasta que suena el timbre. Era una chica que pedía disculpas por llegar tarde a la entrevista. El tipo, de lo más caradura y chanta que vi en mi vida, le dice sin problemas:

-“Ahora no te puedo dejar pasar porque yo ya empecé a hablar, pero si querés, podés venir cualquier dia a las 12, 14 o 16 horas, que doy esta misma charla. (!) Chau”

y le cerró la puerta y siguió hablando como si nada. ("Qué hijo de p…!" Pensaba yo y seguramente todos los presentes). Entonces el caradura empieza a hablar y dice algo así:

-“Bueno, nosotros buscamos gente para vender viajes por teléfono. Es en negro, con comisiones por venta. Vendemos viajes a Brasil, al Caribe… etc… bla, bla, bla….”

Y dice: -“El que quiera írse que se vaya ahora así no me interrumpe después…” (!).

Vale aclarar que el 90% de los presentes nos levantamos y nos fuímos. (el otro 10% que se quedó eran pibes de 17-18 años que no tenían idea de nada parece, a los unicos giles que pueden enganchar!)

En el ascensor el comentario generalizado era similar al mío. Cuando salí me di cuenta de que era uno de esos edificios donde alquilan oficinas. Lo peor de esto es que ese aviso continuó saliendo en los clasificados muchas veces más. (Y hay también otros lugares de chantadas similares en el mismo edificio)....

Jesus is savior!

2008-08-01T19:37:00.038-03:00

Tiempo atrás conocí una página que me generó muchas risas… (hagan click ACA).
Se trata de un site donde previenen al mundo de la obra de Satán, en especial a través de la música. A continuación, algunas “esclarecedoras revelaciones” que he recibido:
(para ver, hagan click en las palabras linkeadas)

* Kurt Cobain le habría vendido el alma al diablo a cambio de fama. Además afirman que no hay dudas de que servía al maligno porque –según lo dicho en una entrevista- una vez escribió un graffitti que decía “Dios es Gay”.

Acá vemos al finado Cobain, ensayando con su escopeta... A su lado, Dave Grohl sonríe porque ya tenía en mente formar una nueva banda y venderse al sistema... A la derecha, Kris Novoselic decía "ja ja! este Kurt es un loco, mirá lo que hace con la escopeta!"

* La cifra “666”: no solo nombran a ejemplos obvios como el tema de Maiden, Venom, Danzig, etc., sino que también aparecen The Police, y hasta Britney Spears, por esta foto (!)…. (que opinarán de la dirección de este blog, entonces?)

Aquí vemos porque Ronnie James Dio es maligno: en la portada de "Holy Diver" está el mismísimo Lucifer dándole cadenazos a un cura, pero eso no es todo... encima está haciendo los cuernitos con la otra mano!! no!! qué guacho!

* Aseguran que la banda Fight es satánica porque está formada por un homosexual, Rob Halford, también cantante de Judas Priest.

* Hay una imperdible tablita donde detalla el número de muertes de músicos relacionados con don Lucifer… por supuesto que están Cliff Burton y Bon Scott, pero también la flacucha Karen Carpenter, Selena (la de verdad, no J-Lo), y otros.

* En una sección muestran cómo Satán inspira a hacer cosas bizarras y locas, mostrando a Britney rapándose (la tienen pal’ cachetazo, encima con los problemas que tiene!).

* Sostienen que Satán inspira a hacerse tatuajes, a modo de preparación para recibir luego “la marca de la bestia” (!), y que trabaja para causar divorcios, todo para conseguir su objetivo final de DESTRUIR LA RAZA HUMANA y EL MUNDO (pero especialmente a “America”. Parece que a los yankis no les importa que Satán corrompa al resto del mundo!).

* Se muestran escandalizados con la teoría de la evolución (“las escuelas públicas les hacen creer a nuestros hijos que descienden de los monos, mientras la preciosa palabra del Señor es denegada y ridiculizada por los educadores”).

* Se pueden leer algunas "frases satánicas": algunas dichas por músicos en entrevistas, otras que son fragmentos de canciones... la mayoría demasiado obvias.

Textual: “… Metallica, en su tema “Jump in the fire” comanda a los jóvenes a saltar al infierno…” (extracto de la letra del tema para corroborarlo).

* Y todas las bandas tienen algo malo: parece que AC/DC promueve la pedofilia porque su guitarrista se viste con uniforme escolar, como un niño (!) y Earth, Wind and Fire promueven la "New Age" (y no me refiero al vino). Y también el teen-pop tiene lo suyo, eh!

Admito que me decepcioné al no encontrar nada que hable de Varg Vikernes y “el caso Euronymous”… (Varg debe estar triste porque no lo tuvieron en cuenta!)

Y lo más gracioso es que no atacan solamente a Slayer, AC/DC, Venom, Manowar, Morbid Angel… no, estos tipos están contra todos! Ja ja!! Son más jodidos que yo, no les gusta nada!

Así fue cómo me enteré de que los Eagles, Carlos Santana y Bon Jovi son satánicos… que lo tiró, che!, y yo acá escuchando a estos maricones de Rotting Christ! Bueno, mejor los dejo… me voy ya mismo a musimundo a comprarme el grandes exitos de bon jovi para ver si encuentro mensajes satánicos…

(PD: Me parece que no es en serio todo esto…)

Diferencias

2008-07-30T16:09:00.003-03:00

Cuando una perra tiene cría, tiene otro/a perro/a.
Cuando los humanos tienen hijos, tienen un bebé humano, ya sea nena o nene. Y que yo sepa, hasta el momento, nunca una mujer humana dio a luz a un perro…
Entonces, por qué carajo hay que escuchar cosas como ésta?! :

(Ante una persona con un/a perro/a):
-ay, qué linda! es nena?
-vos sos la mamá?

-------------------------------------------------------------
PD: Entendiste, Susana?

Vuelve la boludez olímpica

2008-07-26T14:57:00.005-03:00

El 8 de agosto empiezan los Juegos Olímpicos, así que prepárense: durante aprox 1 mes habrá una invasión olímpica en todas partes.

Habrá competencias de deportes que a nadie le importan (lanzamiento de jabalina, por ejemplo), estarán las típicas “notas de color” para rellenar espacios (ya me las imagino: las diferencias con China, qué comen en China, cómo son los chinos, etc) y todos serán (seremos) especialistas en deportes y “apoyarán desde siempre” a aquéllos deportistas que ganen alguna medalla, y se desquitarán diciéndole “muerto” al que pierda. Seguramente se hablará de “la camaradería entre deportistas en la villa olímpica” y las diferencias culturales de unos y otros. Seguramente algún periodista pelotudo entrevistará a algún argentino que vive en China y fue a alentar a la selección, a algún chino fan de Maradona, o irá a comer bichos y a burlarse de sus costumbres. Seguramente China, Rusia, Cuba y Estados Unidos se queden con la mayoría de las medallas, y diremos que acá nadie apoya a nuestros deportistas. Seguramente tendremos que soportar una entrevista exclusiva con la vecina de una judoca, o con la tía de uno de los remeros argentinos. Seguramente lanzarán cientos de publicidades pretenciosas y sentimentaloides que hablen sobre lo pasionales y copados que somos los argentinos (por ejemplo, Quilmes, YPF, Visa, etc). Seguramente el diario Clarín ocupe casi media tapa de sus ediciones con noticias relacionadas a la delegación argentina. Seguramente nos avergonzaremos al ver a Giordano en una tribuna alentando al equipo albiceleste. Seguramente nos colgaremos viendo una chinita bailando con una cinta o una rusa haciendo piruetas en las barras o juzgaremos la performance de un ucraniano en las anillas. Seguramente escucharemos el apellido Messi unas 3.714.980 veces. Seguramente veremos en las calles algunos pelotudos que usen escarapela (?!) y la gente colgará banderas argentinas de sus balcones. Por qué? Porque somos así…

Bueno, ahora los dejo, y me voy a ver “Camino a Beijing”, ese programa de TyC Sports que hace como seis meses viene anticipando todo… ehh, Daniela Krukower, yo te sigo a todas partes!

Bonus track:
Las mascotas olímpicas (las vamos a ver hasta en la sopa!)

Las mascotas olímpicas serán 5: Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying, y Nini… y la primera sílaba del nombre de cada una forma una frase en chino: “Beijing huanyíng ni” ("Beijing les da la bienvenida").
* Si quieren saber más sobre esto, hagan click acá y vean un notable esfuerzo de producción.

Herrería artística

2008-07-25T01:45:00.003-03:00

Recuerdo que cuando era chica siempre me llamaba la atención, y me causaba mucha gracia, la gente que nombra sus casas.

Era una costumbre de aprox. la década del ‘70 creo...

Recuerdo ír caminando por la calle y ver esos chalecitos de barrio, con jardín adelante, y en el frente de la casa, al lado de la puerta de entrada, había a veces una virgencita de Luján, y sobre la pared, con unas enruladas letras cursivas en hierro negro, una leyenda del tipo “Nuestro Sueño” o “Marta y Alberto” (o como sea que se llamasen los dueños de casa) o “Gracias San Cono” (?!) o cosas por el estilo. Ya no es algo tan común por suerte… lástima que nunca vi ninguna que diga “Puto el que lee” o alguna cosa así…

Top five de frases del frente de las casas:
1) “Nuestro Sueño”, por lejos la más vista.
2) “Zulma y Pepe” (cambiar por los nombres convenientes)
3) “Gracias San… / Santa ….” (agregar nombre del santo favorito)
4) “Virgencita de Luján bendice nuestro hogar”
5) “El que puso dólares recibirá dólares” *

*Esta última es falsa, pero no recordaba ninguna otra.

Clasificados arios

2008-07-23T15:04:00.004-03:00

Desde hace algunas semanas -un par de meses en realidad- que siempre veo en los clasificados del Clarín del domingo el siguiente aviso:
“Empleada Rubia Tipo Alemana, s/hijos p/Noviazgo c/Abogado 46 años” y una dirección de mail.

El aviso aparece, con ciertas variaciones, en varios rubros: “Empleada”, “Secretaria”, etc… y las variaciones son mínimas: a veces dice “empleada rubia tipo alemana” o “secretaria rubia ojos claros tipo europea”.

Y también cambia las direcciones de mail: a veces es “fines.serios@......com”, “busqueda.seria@.....com”, y la más graciosa: “tener.bebes@....com”

Vaya uno a saber si esto es real o no, si realmente existe ese señor abogado de 46 años que busca a una mujer con “fines serios” o si es solo un jodido degenerado o es todo un engaño y el señor en cuestión ni siquiera existe… andá a saber. De existir, me parece que es un poco racista.
Lo que más me llama la atención es que pone el aviso en la sección de empleos y no en otro lado, acaso piensa pagarle un sueldo a la señorita rubia tipo europea en cuestión que acepte conocerlo?!? Eso no se llama prostitución?!? Ja ja!!

呒饿染呀拉撒啊擦哈呒啊 sachima!

2008-07-19T19:35:00.007-03:00

Ayer fui al barrio chino a comprar unas cosas.

Estaba haciendo unas compras en un supermercado, y tuve un episodio verdaderamente hilarante, desopilante, digno de un sketch de Cha Cha Cha. Se me puso a conversar una china de aprox veintipico de años -calculo que tendría mi edad-, muy simpática, pero no se le entendía nada... Reproduzco apenas parte de la charla (lo poco que entendí y que recuerdo). La chica hablaba algo de español, pero muy poco, digamos que un 20% español / 80% chino.

Situación: Meryl toma de la góndola producto llamado “sachima”, unos cubos hechos de palitos fritos dulces o algo así. A su lado, joven china toma otro producto.
No sé cómo, la china se me puso a hablar:

China: 啊把擦大饿发噶哈 (señalando el producto) 嗯哦瑁染撒他挖西 ahh sachima sachima...
Meryl: ah, si, sachima. Son muy ricos.
China: sachima 瑁染撒他挖 (toca mi sachima de mi canastito) 噶哈哦怕挖 blandita!
Meryl: si, si… está blandita, es fresco (?)… son con miel, creo.
China: 杂西擦把呒 no, no…擦呒杂西把 sachima, sachima! 染呒饿染

Meryl: ah, miel se dice sachima?
China: no, no 杂西擦呒大啊擦 sachima azúcal china 擦啊哦呒

Meryl: ahh, ya entendí: sachima es azúcar china?
China: si, si…. (sonríe, me muestra que lo que llevaba: una rodaja de torta arrollada esponjosa) 啊擦哈哦挖 eto rico… gusta
Meryl: si, comí una vez… es rico. Pero es medio caro.
China: no, calo, no… 挖饿染他呀 pelsona china come poco 染他呀染擦啊大哦 no e calo!
-(Primer intento de Meryl de alejarse para dar la conversación por terminada. La china viene atrás mío, y sigue hablando)

China: 嗯哦怕饿拉撒哦嗯啊… 把拉啊噶挖撒!
Meryl: (?)
China: 饿嗯他哦嗯擦饿撒呀哦拉饿大几饿…
Meryl: (?)
China: (en voz mas baja, como en secreto) ayel comi tolta algentina…他哦染他啊啊染噶饿嗯他嗯啊… (se toca la panza)… cayó mal, muy pesala… no gusta tolta algentina… 嗯哦噶撒他啊 yo comel eto nada ma (me muestra de nuevo lo que llevaba)
Meryl: ahh…
-(Segundo intento de Meryl de terminar la pseudo-charla)

China: 擦拉啊呒饿拉啊擦染呒饿擦啊拉饿 vo fuite? 啊怕饿拉擦 clamel… vo fuite? (hace gestos de señalar un lugar)
Meryl: Cramer, la avenida Cramer?
China: si, 拉噶啊染撒呒饿擦大啊染 vo fuite? 挖饿染他呀卡拉呒嗯哦 Muy lindo! Muy lindo! (sonreía mucho la china, pone las manos juntas, como agarrando una taza (?)
Al principio creí que me estaba hablando de algún negocio chino de cramer, después pensé que tal vez había otro barrio chino en cramer, después por los gestos que hacía creí que hablaba de un templo adonde íba en cramer… (Meryl -paranoica como siempre- pensó que quería convencerla de convertirse a su religión)
Meryl: no te entiendo…
China: 嗯哦他饿饿嗯他饿嗯大哦瑁饿他 vo fuite?
Meryl: (creyendo que hablaba del templo o de algún club o asociación o lugar donde se juntaban los chinos) -Si, fui al de acá, una vez en año nuevo, y otra vez fui y no pude entrar.
China: Ah, fuite! 他饿呒怕拉哦瑁挖饿染他呀哦怕 lindo! 啊染把饿嗯哦撒擦啊染啊擦他饿染 allá daban (señala una cajita de caldo de verduras sin sal) 瑁挖饿染他呀哦 lindo!
Meryl: (?)
China: 把啊染哦擦哦擦哦呒擦哈哦挖杂西擦把嗯呒 espanol 饿撒怕啊嗯哦拉 (abre la cartera, saca la billetera y me muestra una tarjeta: escrita mitad en chino, mitad en español, de un lugar donde enseñan español, con el nombre de una profesora, la dirección era Av.Cramer al 1700
Meryl: (ahí entendí de qué me hablaba). si, si, claro… hace mucho que viniste a Argentina?
China: ehh… hace 哈啊擦饿饿嗯染呒擦哈哦拉撒哦嗯啊把擦大饿发
Meryl: ah….
China: 瑁啊杂挖撒西饿大擦染发他噶把呀哈嗯呒 china 卡哦拉怕染呒饿染
Meryl: bueno, te dejo, voy a seguir haciendo las compras… que te vaya bien.
-(Tercer intento de Meryl de terminar la conversación)

China: 发噶哈几卡拉发几饿撒卡挖嗯他他哦呒啊撒哦撒 tomas vos?
Meryl: disculpá, no entiendo…
China: 啊撒哦大饿他杂啊 avena 噶饿擦拉啊擦哦 (hacía gestos de revolver un vaso o taza) 怕哦瑁哦杂擦啊染 cuando sube 撒哦擦挖染发他 poquito azucal 染呒饿擦啊卡拉呒怕瑁染撒 bolita azul 染把饿哦撒 sube 撒怕饿染 ahi… muy lico!
Meryl: (¿?) qué?
China: (señalando a otra góndola) 撒哦大饿他啊 avena 啊擦饿饿嗯 sube bolita azul 撒把饿把哦拉他啊啊杂拉 poquito azucal 怕哦去他哦啊杂擦啊拉擦染 E muy lico!... plobaste vo?
Meryl: No… (de qué me estará hablando?)… bueno, que te vaya bien, chau…
-(Cuarto intento de Meryl de terminar la conversación, enfilando para el lado de la verdulería)

China: 他哦呒染撒哦拉哈啊擦呒啊拉哦 toma sol 瑁挖饿染呀哦怕
染发他挖哈几饿挖把呀 dolol (se toca la cabeza) 擦哈哦挖杂西擦把嗯呒 desmaya 染几挖把发他噶撒饿挖染啊 hace mal… vo toma sol?
Meryl: No, no tomo sol (y se nota)
China: Ah… sol hace mal… yo 嗯哦哦拉擦 (se toca los labios) 他哦呒啊染撒哦拉哈啊擦饿呒啊拉 no tome sol 嗯哦他哦呒饿哦拉发噶
Meryl: Ah….
-(Quinto intento de huír, pero ella estaba muy entusiasmada)

China: 把染啊撒拉哈饿发撒卡染 basil 擦哦呒大啊擦哈哦挖 (señala adorno de una góndola, con forma de pagoda china) 把哦拉他 alla hacen 饿嗯他饿嗯大哦瑁 sol...
Meryl: (¿?) no entendí…
China: (vuelve a señalar) 啊拉啊拉哦撒哈擦哦撒哈饿嗯 chico… 啊他哦呒啊染撒拉 hacen 嗯他哦嗯撒擦哈擦 basil, vo fuite?
Meryl: Ah! Brasil? No, nunca fui.
China: 嗯哦嗯嗯擦啊发啊把染啊撒拉把染啊撒拉怕拉啊呀啊
Meryl: Bueno, voy a seguir haciendo las compras, chau…
-(Sexto intento de escape, casi desesperado)

Estuve unos cuantos minutos manteniendo esta conversación de locos, hasta que por fin logré sacarmela de encima y seguir haciendo mis compras. La chica era muy simpática, y parecía agradable, lástima que no le entendí nada, sino nos hubiéramos hecho amigas y hubiéramos ido a comer a “Todos Contentos”, el restaurante que está ahí a mitad de cuadra y que siempre me hace reír cuando veo el nombre….

PD: Al final no compré la sachima, porque estaba $ 8.

Granizo free!

2008-07-17T22:41:00.011-03:00

En Zurich Seguros tienen una promo bárbara: te regalan granizo!

Emo Morales

2008-07-14T01:22:00.020-03:00

Hace poco que ando en esto de los blogs -aunque no parezca-, y hace poco que conozco ciertos vocablos como “flogger”, “emo”, etc. Y aún no comprendo bien de qué se trata...
La cosa es que cuando hablan de estos temas me siento vieja… dicen “flogger” y yo pienso en ese juego de la ranita que tiene que cruzar la ruta. Dicen "emo" y me acuerdo de Capussotto (“si fuera boliviano, sería Emo Morales?” Ja ja!! Glorioso!).

A ver…
fotolog=flog? flogger son los que tienen un fotolog o flog?
La hija de Néstor y Cristina era flogger, no? Se llama Florencia, le dicen Flor, tiene un flog, hija de Fernández: todo con F, vieron?. Y según leí parece que mamá-presidenta le compró un mini cooper a cambio de que lo cierre, a todo esto la nena no tiene edad legal para conducir, pero bueno, eso es otra historia… dicho sea de paso, no me gustan los mini cooper, prefiero a Alice Cooper. (cuac)

Otra pregunta: Qué es facebook? Los que tienen facebook cómo se llaman? facebookers? O fackers? Qué onda myspace? (Meryl odia myspace. A pesar de que está bueno para escuchar música, le parece pedorra la interfaz gráfica, no es eye-friendly (?!)

Entonces, qué es un “emo”?
A decir verdad, mi conocimiento en este tema se basa solo en posts como éste y el emo de Capussotto, que -by the way- me hace cagar de risa, y debo confesar que por momentos me recuerda a César Andino de Cabezones (!) (Ce, si estás leyendo esto, todo bien con vos, eh! Yo te re-banco, te hago la gamba… ups! perdón de vuelta!)

Lo cual me recuerda a la primera vez que escuché este vocablo: “emo”… corría algún año de fines de los 90’s. Por diversas causas que no voy a enumerar ahora -y que además no recuerdo- el señor Nekro (ahora Boom Boom Kid) me envió una carta* a mi domicilio con una especie de “gacetilla” o algo así (creo que la tengo, si puedo la busco, y le saco una foto).

Para los más jóvenes:
* carta: dícese de una nota o misiva escrita en papel y guardada dentro de un sobre, preferentemente engomado, que se llevaba hasta un lugar llamado ‘correo’ donde se abonaba un importe y se ponía la carta en un buzón destinado a tal fin. Después íban unos señores, vaciaban el buzón en unas bolsas grandes, y si tenías suerte en mas o menos una semana la carta llegaba a destino. A veces, otras veces no.

El material enviado era sobre bandas independientes, y en esa especie de “folleto” se nombraban algunas bandas y tenían una breve descripción del género que interpretaban. Supongo yo que eso lo escribía don Nekro himself. Y recuerdo que me llamó la atención una descripción: decía “emo”, creo que por emotional o emocional (?). Algunas bandas eran descriptas como “emo punk” o “emocore” o cosas así… bueno, esa fue la primera vez que escuché esa palabrita.

Umm… Me ha surgido una duda: si ellos tienen flog y son floggers, yo que tengo blog… ¿soy blogger?! Noooo!! Yo no quiero ser nada!! Nooo!

Bueno, un post larguísimo y sin demasiadas certezas…
Para despedirme, una última pregunta:

“Si a Sergio Denis le doy una raqueta…

lo convierto en Sergio Tenis?”
(emo by capussotto dixit)

“tengo hasta ahí, eehhh..”

Expo Caminos y Sabores 2008

2008-07-11T23:55:00.014-03:00

Hoy viernes fui a la Exposición “Caminos y Sabores” en el pabellón amarillo de La Rural (se entra por Av.Sarmiento).
Se trata de un lugar donde hay muchos stands con diversas propuestas gastronómicas, y también promocionan un poco el turismo de cada región. Para quienes quieran ír, les cuento que se realiza del 10 al 13 julio, y la entrada cuesta $ 15 (pero yo entré gratis porque tenía un certificado del lugar donde estudio. Si no, no hubiera ído).

Probé de todo un poco, aunque en cantidades minúsculas: fiambres de ciervo, de jabalí, quesos de oveja y de cabra, salamines, jamón crudo, una especie de salamín recubierto de granos de pimienta negra (me hice la guapa y era recontra picante!) cervezas artesanales (había de todo tipo: rubia, roja, negra, con frambuesa, con cassis, etc), licores artesanales (mis favoritos: el de dulce de leche con almendras y el de arándanos), alfajores, dulce de leche, conservas, chutneys y mermeladas varias, hongos de pino en escabeche de aceto balsámico (!), chocolate con pimentón (glorioso!), paté de salmón, canapés con cosas que no recuerdo y hasta una innovadora bebida hecha a base de algarroba.
También almendras saladas y alfajores de almendra (ambos del mismo productor, y riquísimos!), granos de café tostado cubiertos con chocolate, cascaritas de naranja cubiertas con chocolate (y yo que pensé que no me íba a gustar…), chocolate amargo con menta, garrapiñada de piñones o algo así, y muchas cosas más….

Pero no se crean que Meryl come cualquier cosa… no, no!! Hubo muchos lugares donde desistí de probar porque no me gustaba lo que ofrecían o porque había muchas viejas de mierda. Pasé por alto todos los stands de cosas relacionadas al mate: no es lo mío, y me pareció que no era buena idea tomar infusiones calientes de yerba arriba de la cerveza, el licor y todo lo que había comido.

Debido a mi actual situación económica (y a mi tacañería, por qué negarlo…) no compré demasiado, apenas tres cositas: salame de ciervo ($4), un dulce de leche artesanal en pote de cartón ($5 el 1/2 kilo, lo compré para otra persona), y una caja de 6 alfajores (salía $ 12, le pagué con $ 20, el señor que atendía no tenía cambio –y yo no suelto las monedas porque las tengo para viajar-. Resultado: el viejo me sonríe y me da de vuelto un billete de $10. O sea: los alfajores que salían $12 me salieron $ 10, ja ja!! Y están buenísimos!)

Ahora, hablando en serio y con mi juicio habitual: entiendo que los expositores no quieran gastar mucho con el asunto de las degustaciones, pero… una rodajita finita de salamín cortada en cinco no queda bien. Y esos mini-vasitos de cerveza no te dejan saborear realmente lo que estás tomando. O lo hacen bien o no lo hacen… sino deberían llamarla “Expo Brunoise*” y listo.

*Brunoise: en gastronomía, es un corte de aprox 1 a 2 mm x 1 a 2 mm.

"Hola! Soy Cayote!"... supongo que los del stand estaban cansados de que les pregunten si era una sandía.

El salame de ciervo que compré... muy rico!

Basta de la mentira de "la semana de la dulzura" !

2008-07-08T21:30:00.021-03:00

Es un invento de los de Arcor para vendernos 'bonobones'. Bajo el pedorrísimo slogan “una golosina por un beso”, este marketinero invento existe desde principios de los 90’s.
(igual si me regalan golosinas, todo bien…).

Además promueve la prostitución temprana (?!), ya que se establece el intercambio golosina-beso, inculcándole a los niños la entrega de objetos materiales para conseguir ciertas "cosas".
No sería mejor acaso que el slogan fuese: "2 golosinas al precio de 1, una para vos y la otra regalala"?

Y ya que estamos, digo yo… para cuando la semana del sanguche de salame? (si, sanguche, así escrito)
O la semana de la tortilla a la española?
O de la milanesa de pollo con papas fritas?
Eh?!

Reflexiones al pedo de una tarde de domingo

2008-07-06T22:50:00.010-03:00

1) Vieron que los modernos no dicen "novio" o "novia" ?
Dicen "mi chico" o "mi chica"
Y los gays dicen "mi pareja"

2) Por qué los canales de deportes ahora transmiten torneos de poker?!? Desde cuándo el poker es un deporte? Y por qué pasan torneos de billar?

3) Y hablando de la tele... es necesario que exista el canal "Santa María"? (canal 79 u 80, creo)

4) Alguien se acuerda de una golosina llamada Chokito? Yo sí.

Pasando a otro tema… ayer el lector-perdedor Jota hizo una entrega de premios en el pabellón amarillo patito de La Rural, conducida por él y Mirtha Legrand, y transmitida en directo por el canal 54 de Des Moines, Iowa… y aunque yo había ido solo por la comida y la prensa, tuve el agrado de recibir una estatuilla.
Estoy hablando del Premio Brillante Weblog, que ya había recibido en otras dos oportunidades (tomá Nadal! Ma’qué Rolanga ni Wimbledon!): la primera vez que lo recibí seguí el procedimiento de re-entrega, y la segunda no porque no tenía ganas, y casualmente es lo mismo que voy a hacer ahora en esta tercera oportunidad. Por qué? Porque soy así, jodida.
De todos modos, gracias Jay!!

Este post “no está donde debería estar”

2008-07-02T16:24:00.001-03:00

Cada vez que veo/oigo a Andrea del Boca siento ganas de pegarle en la cara repetidas veces con un palo lleno de clavos oxidados… eso es normal, no?

Jesus Gaynor

2008-06-29T13:40:00.003-03:00

PD: gracias Chainbreaker!

Amoxidal

2008-06-25T14:42:00.017-03:00

Sábado al mediodia.
Meryl, en visible mal estado debido a un resfrío-cuadro-gripal-etc ingresa a una farmacia, saca número (el #73) y espera su turno. A continuación, el diálogo entre quien escribe y quien atendía:

Meryl: (completamente congestionada, casi sin poder hablar) -Hola, me podrías decir el precio del Amoxidal?
Señor de la farmacia: (casi riendose por mi estado) -Si… en comprimidos o..?
Meryl: -Ehh… si, esos que son como una cápsula, mitad bordó, mitad gris…
Señor de la farmacia: (risas) -Eso no viene más así! (risas) Eso es de los 90’s! (risas)
Meryl: -No sabía que habían cambiado, la última vez que las tomé eran esas cápsulas.
Señor de la farmacia: (menos risas) -No, bueno, es de hace dos años mas o menos…
Meryl: -Ahh… bueno, en qué vienen ahora?!
Señor de la farmacia: -En comprimidos… Te sale $ 9,45 la caja de 8 comprimidos.
Meryl: -Bueno, dame una cajita….
Señor de la farmacia: (risas) A lo mejor las que tomaste eran viejas, tal vez estaban vencidas (risas)…

Yo estaba hecha mierda, se notaba mi congestión con solo escucharme, y el señor no paraba de reírse, estaba super tentado! Al final no supe si se reía de mi estado o del asunto de los comprimidos…

Foto de los comprimidos en cuestión, ahora son rojos.

Boluda total

2008-06-23T13:32:00.009-03:00

Estoy podrida de las publicidades que intentan vanagloriar a la mujer y terminan dejándola como una pelotuda…
Hay muchas, aquí algunos ejemplos:

Ejemplo 1:
Viendo televisión me encuentro con la publicidad de un producto (creo que un shampoo, Pantene?) que dice que las mujeres tienen “fuerza”:

voz en off: “fuerza para cambiar”
imagen: chica de pelo largo que va a la peluquería y se corta las mechas por el hombro.
voz en off: “para superarse”
imagen: mujer que se sube a una balanza.
voz en off: “para animarse”
imagen: chica que agarra de la mano a un tipo y se lo lleva onda ‘encare’.

Todo esto con una pedorrísima música de fondo.
Esta publicidad me asqueó desde la primera vez que la ví… acaso no pudieron poner otros ejemplos? Lo unico que puede cambiar una mujer es su peinado? La única superación que podemos pretender en la vida es la de bajar de peso y ser flacas? Qué huevada, por favoooor!

Ejemplo 2:
No recuerdo el producto, pero dice algo así: “Para cambiar una lamparita lo necesito a él, pero con el parto de mi hijo Tommy pude sola” (Y qué esperabas?! Que lo tenga tu marido el pibe?!)

Arghhh!! Cuánta gilada...!!
Kill'em All!!!

Se busca mozo ciego

2008-06-20T13:42:00.005-03:00

La semana pasada, en una de mis habituales búsquedas de avisos en sitios de empleo, me llamó la atención uno en particular, en el sitio zonajobs.com.ar, que decía algo así:
"SE BUSCA MOZO/A CIEGO/A (2)"
En el aviso en cuestión detallaba de qué se trataba, contando que era para un emprendimiento especial, etc, etc...
Esto llamó mi atención por ser un aviso poco común, y me hizo pensar algo: me parece difícil que la persona que posea esa "característica" pueda enterarse del aviso... se entiende, no? ¿cómo va a ver el aviso si es ciego?!

Las manos mágicas

2008-06-18T14:25:00.007-03:00

Odio a la gente que dice "me voy a hacer las manos" (!)
Qué?, acaso antes no tenias manos?! o te vas a fabricar unas nuevas?
También a quienes dicen "hacerse los claritos"... me suena ridículo!

Atrévase a Soñar

2008-06-14T13:29:00.006-03:00

Alguien se acuerda del programa “Atrévase a Soñar”? Lo conducía Berugo Carámbula, estaba en Canal 9, si no me equivoco a eso de las 18 hs, y a fines de los 80’s.

El programa transcurría mas o menos así: Todos los días íban señoras a participar en diferentes juegos, por distintos premios (generalmente electrodomésticos y/o boludeces varias: un anillo, un set de valijas, unas cacerolas, etc). Los juegos eran bastante tontos, pero el que la remaba era el conductor, y fue un éxito que duró varias temporadas, tal vez porque era novedoso para su época, y yo lo considero como el pionero de los programas de cambio de look. Recuerdo la escenografía pedorrísima, bien fiel al estilo del viejo canal 9 de Romay. Tal vez lo que todos recuerdan de este programa era el último juego, en el que había que dar vuelta unos cartelitos y hacer coincidir las marcas, como en una especie de Ludo-Matic: Alcoyana-Alcoyana, Capri-Capri, Ultracomb-Ultracomb…
La señora que ganaba los juegos se hacía acreedora a varios premios, pero el más “llamativo” era el que se daba antes de finalizar el programa: Berugo decía “Atrévase a soñar, porque aquí su sueño se hace realidad”, y la señora ganadora caminaba por un arco iris pintado en el piso, hasta un lugar detrás de la escenografía, y segundos después –gracias a la magia de la edición- volvía a aparecer “tuneada”: generalmente, con un peinado de peluquería, un vestido nuevo, cartera de cuero y un tapado de piel (que era casi siempre el mismo!). Después, la ganadora recibía algunos elogios/chistes del conductor -que jugaba constantemente a hacerse el langa con las señoras participantes- y accedía a una especie de “bonus track”: Berugo guardaba un fajo de guita en un bolsillo de su saco, y ella tenía que decir en qué bolsillo estaba para ganarlo.

Otras cosas que recuerdo de este programa que veía cuando era chica (si, lo veía, y qué?!) eran algunas cosas que decían cuando anunciaban los premios: cómo Berugo había bautizado a una aspiradora Ultracomb como “el marciano chupatierra”, debido a su formato: gris, redonda, medio bajita… También me acuerdo que regalaban un Kohinoor, toda una novedad en aquéllas épocas!, y unas invitaciones para 4 personas para cenar en un lugar que se llamaba “Negro el 11” (!).

Busqué a ver si encontraba algo para ilustrar este post, y conseguí este video, aunque no se ve muy bien… espero que les guste!

Cuando el diseño se va al carajo...

2008-06-11T16:53:00.011-03:00

PD 1: Todos estos modelitos tan "cómodos" son de Marc Jacobs.
PD 2: Me cago en el diseño

Este blog le dice NO a... (1° parte)

2008-06-07T18:00:00.009-03:00

1. Las que usan las botas arriba del jean

2. Los emoticones… y que se llamen así: “emoticones”

3. Las que se pintan lunares (comúnmente en el costado superior cercano a la boca)

4. Los que escriben destrozando el lenguaje, como si fuesen “disléxicos” (?) con k, con z, y todo abreviado. ¡Qué ganas de cagarlos a patadas que me dan cuando leo cosas como esas!... Ejemplo: “kmo stas?” / “y tmb” / “x k?” / “tng k cntrt 1csa”.

5. Los pandas de Arnet, y todas las campañas publicitarias pedorras de Arnet.

6. El 99.9 % de las publicidades argentinas, porque apestan!

7. Las tarjetas de compras de los negocios, y los pibes que te persiguen para engancharte con una.

8. La gente que escribe en los billetes, hace cuentas o escribe cifras (no tenías un papel a mano?!)

9. Las publicidades tipo programas de una hora de cosas relacionadas a la belleza: cirugías, lipoescultura, tratamientos de belleza varios, pérdida de peso, etc. Bonus track: Las publicidades de lugares de recuperación capilar (especialmente cuando participan futbolistas, ex futbolistas y técnicos)

10. Las revistas “para mujeres”. Y me faltaría agregar “para mujeres muy boludas”. O acaso “A Todo Motor” o la revista “Chacra” no pueden ser leídas por mujeres también, eh?!

Continuará…

* Collage medio pedorro hecho por mi, solamente a modo ilustrativo

Qué lástima que las ballenas no tenían hambre...

2008-06-04T16:06:00.008-03:00

Diario Crítica, Edición impresa, Sábado 31 Mayo 2008.
Honestidad Brutal, disco de (Andrés) Calamaro
Honestidad, franqueza, ballenas francas... umm... Yo no voy a decir nada más, los dejo a ustedes que hablen en los comentarios...

Tipo de cambio

2008-06-03T20:06:00.005-03:00

Diálogo en maxikiosko-lugar donde sacan fotocopias-etc:

- Cuanto te debo?
- $ 1,20
- (clienta abona con billete de $ 2)
- No tengo monedas, te puedo dar unos caramelos?
- No…
- …..
- … Salvo que la próxima vez que venga yo te pueda pagar con caramelos.

Asociación disociada en el fútbol argentino

2008-06-02T00:04:00.007-03:00

No les pasa que a veces escuchan una palabra y automáticamente hacen una “asociación disociada” o “disociativa” de eso? Bueno…

Cuando escucho que en un partido nombran a Jonathan Bottinelli, no puedo evitar pensar en una zapatería.

Y cuando escucho que nombran a Piatti, lo que se me viene a la cabeza es Primi Piatti, ese lugar donde venden comida…

Ni qué hablar de Paleta… lo primero que pienso es “paleta sanguchera”, un simil jamón cocido de baja calidad. Después pienso en “pelota paleta”, ese pseudo-deporte que ya nadie juega con paletas de madera.

Yacuzzi… imposible no pensar en… un jacuzzi!!

Y hay otros casos más que explícitos: Dell’Orte, Assmann, Pusineri (si no sabes inglés tal vez no lo asocias), Malano...

Mareque = el muñeco Mateyko (?!), no sé por qué…
Germán Denis = Sergio Denis (inevitable!)
Grisales = Grisines
Ledesma = azúcar
Troglio (ex DT) = Anibal Troilo
Campagnuolo = mermelada La Campagnola

Shaffer = Claudia Schiffer / lapiceras Schiffer (?) (no recuerdo bien el nombre de esas lapiceras, pero eran unas con cartucho, eran las competidoras de las lapiceras Parker).

Yacob = palos de jacob (umm! qué rico!)

Zuculini = zucchini

Orión = el tema de Metallica / la banda argentina del mismo nombre / por último, una constelación
Centeno = pan integral / el guardian en el centeno
Voboril = algún remedio para la boludez / todo x 2 pesos / víbora

Si, ya se, estoy mal del marulo (marulo = lalo mir)…

Me suena a…

2008-06-01T23:27:00.014-03:00

Cuando escucho 'Telerman' no puedo evitar pensar en 'Superman'.

Soy tu fan

2008-05-29T23:17:00.006-03:00

A vos te hablo… si, si, a vos.
A vos que te animaste a hacerlo.
A vos que tuviste esa gran idea mientras mirabas la tele en tu casa, y pensaste “hoy a la noche voy y lo hago”. A vos que fuíste hasta la ferretería de tu barrio y compraste el aerosol negro.
Si, a vos te hablo… A vos, que decidiste darle la bienvenida al barrio utilizando el apodo con que lo bautizaron su mujer, sus hijas y su suegra. A vos, que horas antes de que el Dr.Barreda arribe a su nuevo hogar, fuíste y pintaste el frente de su nueva casa con un genial “BIENVENIDO CONCHITA”.
Si, a vos te digo:
Sos un grande, sabelo...

Buenas noticias

2008-05-28T15:34:00.001-03:00

1) Empezó Roland Garros
2) Empezó el fresquete

Se dieron cuenta de que…?

2008-05-28T00:37:00.001-03:00

Estoy viendo el partido de play-offs de los Spurs y los Lakers… vieron el huequito capilar en la coronilla de la cabeza de Ginóbili? Eso hace un par de años no estaba, y en las dos últimas temporadas ha ido creciendo más rápido que su cuenta bancaria...

Nuestro segundo premio...

2008-05-27T19:33:00.017-03:00

La pucha, che! Qué manera de llover premios!. Hace dias nomás recibí el primero, el cual comenté en un post anterior... ahora se vino el segundo de la mano de Don Rapote & cia, el elenco estable de Tiburones de la Noche, quienes me han alimentado el ego con grandes cucharadas de polenta al entregarme el "Premio al Esfuerzo Personal" (?). Humm, qué loco, no me lo esperaba, sobre todo considerando que (pareciera) nunca me esfuerzo demasiado en nada… (salvo en escribir boludeces! ja, ja!!). Agradezco a quienes me lo entregan, a la espera del envío del cheque correspondiente, o en su defecto ordenes de compra o tickets canasta.Junto con este bellísimo galardón, me han adjuntado las reglas a seguir, las cuales pienso respetar a rajatabla (aunque nunca supe qué es rajatabla!):
1. Guardar el premio con el enlace a quien te lo concedió.
2. Publicar estas reglas.
3. Compartir seis cosas o valores importantes y seis que no lo son.
4. Elegir a seis personas más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en sus blogs.

Seis cosas importantes:
1. Yo
2. El mundo que existe solo en mi cabeza
3. Los recuerdos
4. Las ideas
5. Dormir
6. Reírse

Seis cosas que no son importantes:
1. La gente boluda
2. El fin del mundo
3. La religión
4. El colesterol
5. Esta lista

Los seis ganadores de este premio (elegidos arbitrariamente por mí):
* No todo es verso
* Zombie Crew
* Irreflexiones Arbitrarias
* El cliente nunca tiene la razón
* Propiedad Privada
* Manual de perdedores

Fe de erratas - Miss Teen

2008-05-26T20:17:00.002-03:00

Grales Totacias!!... no perdón… Gracias Totales !!

2008-05-23T19:47:00.022-03:00

En el día de ayer recibí un galardón (el primero en la historia de este blog) otorgado por el_dany (http://elfielreflejo.blogspot.com/). Debo reconocer que antes me parecía algo "bobo" eso de los premios a blogs, pero ahora me lo tomo con soda (monoaural o stereo) y he comprendido que es una manera de vincular a unos con otros y generar contactos.
Como ya he hecho en su respectivo lugar, agradezco la mención a quien me lo entregó, y también gracias a APTRA, a la Academia (no Racing, la otra Academia!), a Janko Tipsarevic (?), a "la Interné" (sin cuya existencia hubiera sido imposible este blog) y sobre todo a todos los que pasean por acá, leen y dejan sus comentarios. Bueno, mejor me dejo de divagar.... este es el premio:

Y como corresponde, debo cumplir con las premisas...

Consignas del creador del premio:
El Premio Brillante Weblog es dedicado a webs y blogs que resalten por su brillantez tanto en temática como en diseño. Y con el mismo propósito de promocionar entre todos una vez más la blogósfera mundial.
Reglas:
1.- Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrando el Premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
2.- Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles que han sido premiados con el Premio Brillante Weblog.
3.-Opcional. Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Aquí están, estos son! Los blogs ganadores, los cuales han sido elegidos arbitrariamente por mí para entregarles este premio virtual. Ahora sé lo que sentía Romay cuando entregaba los Nueve de Oro! (el premio, no los bizcochitos)

BLOGS PREMIADOS :

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1) Por su inconmensurable aporte al mundo (!), y porque soy adicta a este blog tan original:
MARCAS PEDORRAS, de Pablo (TaitaPop)

2) Porque sabe mantener entretenidas a las fieras con una alta calidad de posteos:
ESCLAVOS CELULARES, de Cale

3) Porque supo desarrollar una comunidad de lectores diarios:
TN - TIBURONES DE LA NOCHE de Rapote & Cía. (parece el nombre de una empresa, no?)

4) Por su espontaneidad y sencillez para decir las cosas como son, y abrir su alma frente al mundo: desde México:
METAL GIRL

5) Por ser una gran comunidad… y todo eso...
REFLEXIONES, FRASES, PENSAMIENTOS DE FUMADOS de Diego de la Fuente

6) Porque me hace morir de risa con sus brillantes observaciones de nuestra clase rockera argentina "pomelizada"…
TE ESTAS PASANDO DE PELOTUDO, de Ringo Starr

7) Porque me gusta su arte (este lo descubrí hace poco):
ARQUETIPÓS MODERNÉS, de Javo

8) Porque me cabe la manera en que escriben, sin ser obsecuentes con nadie, y porque fue uno de los primeros blogs que leí:
LA RAQUETA NO SE MANCHA, de Pendorcho & Cía.

Me hacés acordar a…

2008-05-21T01:27:00.011-03:00

Cristina Fernández - Sharon Osbourne

(Puede que muchos no le vean el parecido)

No tan distintas…

Qué tienen en común?
las dos le manejaron la carrera a sus respectivos maridos en las tres últimas décadas, casi desde las sombras, para luego pasar al frente ellas en los últimos años… las dos son bastante falsas… ambas están casadas con tipos a los que no se les entiende cuando hablan y tienen hijos gordos, feos, bobos y malcriados… y a pesar de que ninguna de las dos me cae demasiado bien, no podemos negar que ambas son dos minas inteligentes, aunque obsesionadas con el poder… y además, son la prueba andante de que el botox te quita las facciones naturales de tu cara para transformarte en un muñequito de cera… ah! y para referirse a ellas se pueden utilizar los mismos adjetivos calificativos...

El tren bala argentino = el monorail de Springfield

2008-05-16T23:55:00.022-03:00

“Marge vs. el monorail” es el nombre del 12° episodio de la cuarta temporada de los Simpsons. En aquél memorable capítulo, Springfield tenía un montón de plata y deciden utilizarla para la construcción de un monorail en vez de solucionar otros problemas más urgentes. Los “springfieldianos” (?) se fascinan con la idea de este proyecto innovador, dejando de lado el sentido común y sin darle prioridad a las necesidades reales de su ciudad.

No puedo dejar de comparar esto con el asunto del tren bala que planean hacer en nuestro país.
Argentina va a ser mejor porque va a tener un tren de alta velocidad?: más lindo, más rápido que otros medios de transporte por tierra, más complejo, más moderno, innovador, casi futurista…¿Vendrá a la inauguración el Sr. Leonard Nemoy de Star Trek?

Por qué cada vez nos parecemos más a Springfield?

Siempre me pareció cercano el lema "Corruptus in extremus" que figura en el escudo de Springfield. Acaso el Jefe Gorgori no podría tranquilamente pertenecer a la federal o a la bonaerense? Hay muchas más similitudes... (prometo ampliar este tema más adelante, en posteos posteriores)

En caso de que el proyecto del "tren bala" realmente se concrete, ¿quien lo conducirá? ¿habrá que anotarse en un curso intensivo como el que tomó Homero para ser conductor del monorail?... usted se subiría a un tren bala argentino, manejado por un argentino?

“He vendido monorails a Brockway, Ogdenvile y North Haverbrook!” decía Lyle Lanley, mostrando este mapita.

-"A la grande le puse Cuca" , decía Homero...

Ese episodio terminaba con Marge diciendo que esa era la única mentira en la que el pueblo de Springfield había caído... además del rascacielos de cartón, la lupa gigante y la escalera a ninguna parte...

Bueno, en vez del rascacielos de cartón, nosotros tuvimos un obelisco de pan dulce...

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Soundtrack : este post se acompaña mejor escuchando:

* "The Monorail Song" de Los Simpsons

http://www.divshare.com/direct/4521234-be8

* Ozzy - "Crazy Train"
http://www.divshare.com/download/4521412-545

* Megadeth - "Train of Consequences"

http://www.divshare.com/download/4521425-285

* cualquier tema de Tren Loco

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PD: Sepan disculpar, pero parece que me falló el reproductor de audio...

El tren bala (o el tren fashion que nos llevará directamente al carajo)

2008-05-16T21:08:00.003-03:00

El tren bala. Qué tema… Estaba pensando en que se habla mucho del tren bala, pero… alguien nos preguntó qué nos parece el proyecto? ¿por qué el gobierno no hace un referendum para que el pueblo decida si quiere o no el tren bala? Y si lo hubiera, y gana el SI? Todos pensaríamos que hubo “algo raro”… o no?!. Obviamente eso nunca sucederá… pero no debería la gente hacer algo contra esto?
Lady Kristina siempre habla de “la distribución justa de la riqueza”… y usar la plata para hacer un tren bala es justo? Por qué no distribuírla mejor realizando otras obras? (podría enumerar varias)

Estuve leyendo, tratando de informarme, y no pude saber cuánto será el costo: en algunos lugares dicen U$S 4 mil millones incluyendo financiación, en otros dicen U$S 5 mil millones (sea cuanto sea, será mucha guita) y que el pasaje va a ser muy caro: entre $300 y $400. Que con el gasto de la inversión se va a incrementar (y mucho) la deuda externa. Y hasta llegué a escuchar una versión que dice que la verdadera función del trencito será llevar a los turistas a “ciertos” casinos, que pertenecen a “cierto” señor al que se lo ha acusado abiertamente de ser testaferro de “cierto” ex presidente… (si me quieren venir a buscar, vengan, al igual que Kris, “yo tengo aguante”).

De este modo, con este transporte tan “innovador”, CFK (si, yo también odio cuando la nombran de este modo) planea quedar en la historia cuando inaugure el tren de alta velocidad o también pedorramente llamado “tren bala”. Según dicen, la inauguración de su primer tramo será antes de fines de 2011, ya que tiene que ser antes de que termine su mandato.

Entre todo lo que leí, estos son algunos detalles varios de esta gran loKura:

Se va a llamar TAVe (Tren de Alta Velocidad).

El tren fashion será fabricado en Francia y después lo van a traer y a montar en Los Hornos, cerca de La Plata.

A la cotización actual, el primer tren de alta velocidad de Argentina y Latinoamérica costará unos U$S 12.500 millones, que equivalen a casi el 50% de los ingresos que embolsará este año el Gobierno por las retenciones que aplica a las exportaciones de soja.

Alstom, la empresa francesa constructora del Tren Bala, está siendo investigada por la justicia suiza por sobornos, por pagar coimas en Europa.

Entre los últimos grandes negocios de la empresa Alstom, además del tren argentino, se encuentra un negocio para proveer de centrales eléctricas a Libia y un tren bala en Marruecos, similar al nuestro.

Dicen que para realizar todo el proyecto van a tardar cuatro años (considerando que es Argentina, seguro será más!).

El tren en cuestión será el primer sistema de alta velocidad de América, alcanzará los 300 Km/h (es Argentina, puede fallar, así que digamos… 100-150 km/h?). La velocidad máxima será de 320 km/h en ciertos tramos, pero no más de 160 km/h en la zona cercana a las principales estaciones, donde tampoco está definido cómo será el ingreso a las mismas, si va a ser por abajo o por arriba, a nivel de la superficie.

El recorrido total entre Buenos Aires, saliendo de Retiro, pasando por Rosario y llegando a Córdoba, será de 700 km. (también tendrá otras paradas intermedias: San Nicolás, Marcos Juárez, Bell Ville, Villa María). Los tiempos de viaje serán de unos 85 minutos entre Retiro y Rosario, y 90 minutos entre Rosario y Córdoba (o sea, 85+90=175 minutos, digamos menos de 3 horas).

Cada tren tendrá capacidad para 509 pasajeros, que se podrán sentar en primera clase ó clase turista. Adentro serán climatizados, con lugar donde meter el bolso, percheros y luces individuales (por si querés leer el infobae.. clarín no!), con butacas reclinables, con mesitas rebatibles, enchufes para cargadores de notebooks y teléfono en primera clase. Además, arriba del trencito fashion habrá baños -por supuesto- y lugar donde tomarte un cafecito.

Según el gobierno, la demanda de pasajeros la calcularon en 4.500.000 pasajeros x año entre Buenos Aires y Rosario y 1 millón de pasajeros x año entre Rosario y Córdoba, y piensan que tendrán de ocupación un promedio del 80% por cada viaje.

El “bala” funcionará de 6 de la mañana (a esa hora sale el primero) hasta las 22 hs (a esa hora sale el último). Entre Bs.As. y Rosario habrá un mínimo de 9 servicios ida y vuelta por dia, y entre Rosario y Córdoba serán 4 ida y vuelta.

En cuanto al costo… el gasto total de la línea completa de punta a punta del recorrido serán U$S 1350 millones (!), de las cuales el gobierno nacional pagará todito, pero la empresa a cargo de la construcción, la francesa Alstom, financiará el 50%. Ese financiamiento incluye U$S 4 mil millones con un crédito a largo plazo que involucra la entrega de títulos públicos (los cuales el banco podrá guardarselos hasta que quiera cobrar las cuotas o salir a venderlos al mercado mundial). Y la financiación externa por la totalidad de las obras la aportará un banco francés llamado Natixis (?).

El crédito será a 30 años, pero tendrá un “período de gracia” de 7 años (andá a saber qué será de los K en siete años!). El interés anual será del 11 o 12%, las cuotas serán anuales.

Alstom fue la única empresa que se presentó a la licitación (había otras interesadas pero al final no presentaron oferta: Siemens (Alemania), Impregilo (Italia) y CAF (España). El consorcio francés “Veloxia” (qué nombre de mierda!) hará las obras de construcción.

Este video muestra un modelo similar al que piensan poner en nuestro país:

www.lnteve.com

Saben qué pienso de todo este asunto? Que probablemente sea otro de esos "grandes proyectos" que suelen tener los gobiernos que pasan por nuestro país, como los viajes que nos prometió Carlos (“gracias a un cohete que atravesará la estratosfera, en dos horas estaremos en Japón”). Tal vez cumplan y lo hagan, o tal vez no. Yo creo que será solo otra promesa que no cumplirán, como tantas otras, no?

En este blog le sacamos la lengua al Martes 13...

2008-05-13T18:09:00.001-03:00

X-Files: I Want To Believe (Trailer)

2008-05-13T17:36:00.006-03:00

Si!!! Vuelven Mulder y Scully, en una nueva película de X-Files. Esta segunda parte cinematográfica se llamará "I Want To Believe", y su estreno está planeado para el 25 de Julio (en USA).

La verdad es que no sabía nada de esto, no había demasiados rumores, así que me tomó por sorpresa ver el avance.

Aquí les dejo el trailer... o mejor dicho: "The trailer is out there" (!)

Viaje pastafrolístico en el tiempo

2008-05-07T22:09:00.004-03:00

Hoy anduve haciendo las compras… fui al Carrefour, compré algunas cositas, entre ellas una bandejita con una porción de pasta frola de membrillo. A qué viene esto? Bueno, vean la etiqueta de dicho producto:

No es porque esté mal escrito "ENRRIQUESIDAS con vitaminas y minerales"... no, no es eso... tampoco el precio...
No sé si lo pueden ver bien, pero la fecha de fabricación dice “08.05.08” y la fecha de vencimiento “10.05.08”. Y qué hay con eso? Bueno, si miran más arriba verán en la fecha de este post que hoy es 7 de mayo…
Si, ya sé, deben estar pensando “se equivocaron” pero no. No es la primera vez que me encuentro con esto (es la tercera), y siempre con cosas de ese sector.
Aparentemente, dentro del Carrefour se produce una especie de viaje en el tiempo: si van a la tarde, se encontraran con que muchos productos ya tienen fecha del dia siguiente.

Cuál es la posta? Bueno, es así: Cuando les quedan bandejas de dias anteriores, a eso de las 2 o 3 de la tarde, las juntan en un carrito, las meten para adentro y al rato salen las mismas bandejas con etiquetas nuevas… tan nuevas que tienen fecha de la próxima jornada! (y encima el sector se puede ver a través de un vidrio, o sea, se puede ver lo que hacen!)
Y lo hacen sobre todo los dias de semana, y en los productos que no tienen tanta venta (pasta frola, galletitas, budines, bizcochitos, etc) pero no en las facturas y medialunas (los que más salida tienen).

Como estoy muy al pedo me tomé el trabajo de fijarme qué otras cosas estaban en igual situación: Hoy las adelantadas eran las pasta frolas de membrillo (la de batata no), las pepas, los budines y los bizcochitos de manteca.
Estoy segura de que se trata de una típica “avivada” argentina, y que en los Carrefour de Francia y España esto no sucede.

Harán lo mismo con la carne o en el sector de las comidas preparadas, o esta es solo una maniobra que aplican en el sector panadería? Sirve para algo Defensa al Consumidor? Podríamos estar ante una “conspiración pastafrolística”? Estarán involucrados Mónica y César? Qué relación extraña guarda el múltiple etiquetado de productos de panadería con la desaparición de samantha mulder?... (perdón, ahí me fui al carajo…)
Seguiré investigando, los mantendré al tanto

Saludos…

PD 1: En defensa de la involucrada (la pasta frola de membrillo) tengo que decir que estaba bastante rica.

PD 2: Si no vuelvo a postear en varios dias, es porque “tuve un accidente” (!) o me vino a buscar Juan Carrefour…

La Feria del Libro Apesta!

2008-05-03T16:21:00.011-03:00

Todos los años digo que no voy a ír, y después voy.
Pero este año NO. Porque? Porque la Feria del Libro terminó siendo una cagada.
En sus comienzos supo ser (para quienes les gusta leer) un lugar donde encontrar cosas que no se encuentran en otro lado, o donde poder hojear alguna novedad… pero hoy por hoy es un lugar donde el marketing del Grupo Clarín destruyó todo intento de intelectualidad.
Para explicarme mejor:

ANTES
Congregaba amantes de la lectura e intelectuales.
AHORA
Congrega público en general: gente que no lee un libro ni de pedo, familias, “domingueros”, mujeres lectoras de osho y paulo coelho, gente que va porque lo vio en la tele, etc

ANTES
Se podían encontrar las “figuritas difíciles” del mundo librero.
AHORA
Podés comprar los mismos libros que en Carrefour.

ANTES
Había buenas ofertas y con solo un par de billetes podías volver a casa con unos cuantos libros interesantes.
AHORA
Las “ofertas” son las mismas que en las cadenas de librerías, y no podés comprar nada. Los libros que valen la pena son carísimos.

ANTES
Estaba lleno de stands de librerías y editoriales.
AHORA
Está lleno de stands de los sponsors.

ANTES
Podías escuchar interesantes debates con autores de categoría y renombre internacional.
AHORA
Hay una charla con una boluda anoréxica que escribió un libro contando cómo vomita. (“Abzurdah”)

ANTES
La gente esperaba poder conocer a García Márquez o Ernesto Sábato.
AHORA
La gente espera en fila durante una hora para que una promotrola le sirva un vasito con 50 cc de agua saborizada finamente gasificada sabor pomelo.

ANTES
A la inauguración asistía el ministro de cultura y las más respetadas figuras de argentina y las letras en general.
AHORA
A la inauguración fueron el ministro de cultura, daniel scioli y las “figuras” de canal 13 (también parte del grupo empresario)

Si tenés ganas podés pagar la entrada ($8 de lunes a jueves y $10 viernes/sábado/domingo) para meterte en un mar de gente que te empuja como si estuviera en el shopping en vísperas de navidad, señoras con cochecitos de bebés, familias que llevan a sus hijos de 2 años (porqué no lo llevas a la plaza?!), minas que se creen profundas porque leyeron un libro de autoayuda, una firma de ejemplares de alguien desconocido que ganó el premio clarín, pre-adolescentes que solo conocen a harry potter, y filas interminables en el stand de Fernet Branca que hacen recordar la cola de entrega de la caja PAN… para luego salir de ahí, pensando “qué culto que soy!”…. y no volver a ver un libro de cerca hasta la próxima feria del libro.
Hagan lo que quieran, ustedes deciden.
Yo este año no voy.

Heavy metal cartoons

2008-05-01T13:23:00.005-03:00

Todo esto es creación de:

http://robs.dk/

How many of me?

2008-04-27T20:45:00.004-03:00

Búsquense a ver cuantos que se llaman como ustedes hay (aunque solo en USA) http://ww2.howmanyofme.com/

Algunos datos graciosos:
* hay 510 personas que se llaman George Bush
* hay 1062 que se llaman James Bond (!)
* hay 7 que se llaman Dana Scully, pero no hay ningún Fox Mulder
* hay 43 llamados Homer Simpson, y 15 Bart Simpson
* hay 3 Frank Sinatra, 1 Elvis Presley y 148 John Lennon
* hay 81 Marilyn Monroe y 12 Marilyn Manson
* hay 6 personas que se llaman Jesus Christ (!)
* hay 1216 que se llaman Batman de apellido (!)

PD: si, ya sé, es un posteo bastante pedorro...

Viejas de mierda

2008-04-26T00:23:00.003-03:00

Para introducirlos en el tema, les comento que he tenido la desgracia de trabajar como vendedora, asesora de ventas, etc… en fin, ustedes entienden: laburos a los que uno llega porque no consigue otra cosa.
Me ha tocado padecer señoras como las del título durante mucho tiempo, y muchas veces (demasiadas) he estado por ponerme en la piel de michael douglas en la pelicula “un dia de furia”… y no quiero discriminar: señoras, señores, gente de todas las edades, colores, pesos, clases sociales y estilos. Para ilustrar les cuento algunas cosas que solía escuchar muchísimas veces por dia:

Lugar: negocio del centro
Una señora que observa un florero me pregunta:
-“vos sos de la casa, nena?”
-“Si, señora, digame, en qué la puedo ayudar?”
-“Decime querida, esto qué es..?” (con el florero en la mano)
-“Es un florero…”
-“Ahh… y para qué sirve?”
-“Para poner flores, señora… o lo puede poner solo para decorar… o lo que usted quiera” (o se lo puede meter en el orto, pensaba yo…)

Crease o no, eso lo escuchaba una centena de veces al dia, todos los dias, y con los más variados objetos. Y no estamos hablando de cosas raras nunca antes vistas, no, no, nada de eso: se trataba de floreros, ceniceros, platos, tazas, y todas cosas comunes y conocidas por cualquier ser humano del mundo.Y eso no es nada, la marea de boludos crecía mucho más los fines de semana, y se ponían más idiotas que en los dias comunes…! Y ahí uno podía escuchar cosas así:

-“shosh de acaá vossh?”
-“donde es la caja?” (preguntado enfrente del sector de cajas, que tiene un cartel gigante que dice “CAJA”)
-“vos me cobrás?”
-“donde es la puerta?”
-“hay baño acá?”
-“donde es el baño?”
-“donde está la escalera para bajar?” (preguntado a 1.50 metros de la escalera)
-“esto qué es?”
-“esto para qué sirve?”
-“esto es vidrio, no? Si se cae, se rompe, no?”
-"esto de qué color es?" (!)
-“vos sos de acá, no?” (nota: todos los empleados utilizabamos llamativo uniforme con el nombre del local impreso. Imposible no darse cuenta)
-“no hay nadie que atienda acá?”
-“este es el precio?”
-“cuanto sale esto?”
-“por qué no ponen los precios?” (frente a un cartel con numeros gigantes indicando el precio)
-“hay mucha gente en la caja, me hacés pasar antes que a todos?”
-"quiero hablar con el dueño/gerente/presidente de la empresa!"

Y esto es solo una mínima muestra del catálogo de gente boluda con la que he tenido que lidiar. Imposible no estresarse en un ambiente así...!
Más adelante les cuento más anécdotas...

Saludos.

Al final lo encontró!

2008-04-25T16:24:00.005-03:00

2008-04-22T22:57:00.000-03:00

Yo sabía que hay que masticar mucho la comida, y comer despacio, pero... no será demasiado?

2008-04-22T00:26:00.001-03:00

(Crónica, lunes 21 abril)

Todos del mismo matrimonio ?!

2008-04-22T00:12:00.006-03:00

(Clarín, lunes 21 abril 2008)

El Contrabandista

2008-04-21T00:38:00.002-03:00

Todos sabían que era indiscutiblemente un contrabandista. Era incluso célebre por ello. Pero nadie había logrado jamás descubrirlo y mucho menos demostrarlo. Con frecuencia, cruzaba de la India a Pakistán a lomos de su burro, y los guardias, aun sospechando que contrabandeaba, no lograban obtener ninguna prueba de ello.
Transcurrieron los años y el contrabandista, ya entrado en edad, se retiró a vivir apaciblemente a un pueblo de la India. Un día, uno de los guardias que acertó a pasar por allí se lo encontró y le dijo:
-"Yo he dejado de ser guardia y tú de ser contrabandista. Quiero pedirte un favor. Dime ahora, amigo, qué contrabandeabas?"
Y el hombre repuso:
-"Burros"

R2D2 o "Arturito" cervecero

2008-04-20T20:43:00.002-03:00

Hot Sauces = Salsas Picantes

2008-04-18T14:40:00.023-03:00

Vieron que los yanquis tienen un particular gusto por los picantes? Por allá se pueden conseguir todo tipo de salsas raras con nombres aún más raros. Hay miles (en serio). Es como un fanatismo que no entiendo (recuerdan el capítulo de Los Simpsons donde Homero le da al chile del Jefe Gorgori y tiene unas visiones re-locas?). Vean:

* Bomb Saddam Hot Sauce (foto). Heat Level: 7 (Medium)
Bomb Saddam Mad Blast Habanero Hot Sauce (a modo decorativo, viene con boina negra como la de él hecha a mano. Y afirman “no querer promover la violencia” con esto)

* Hellfire & Damnation Hot Sauce (foto) (No parece el nombre de un disco de Slayer?)
Así la promocionan: “El reverendo dice que te irás al infierno si pecas y no te redimes. Esta salsa picante te ayudará en esa redención. (Tal vez solo quieras pecar un poco, porque esta redención se siente tan rica…) Solo para creyentes. Hecha en Belice (cerca de lo de Lucifer) con pimientos chile habaneros, zanahorias, ajos y cebollas” (ja, ja, ja!!!) Heat Level: 8 (Hot)

Atención con estos:

* Satan's Blood Hot Sauce - Heat Level: 10+ (Extreme)
* Hottest Fucking Sauce (Hot Sauce) (foto) Heat Level: 10 (Hot)
* Ass In The Tub Hot Sauce (hace falta aclarar?!) (foto) Heat Level: 7 (Medium)
* Ass In Hell Hot Sauce (foto) “Si usted es fan de la salsa “Ass in the tube”, esta salsa es la respuesta final” Heat Level: 10 (Hot)
* Blair's After Death Hot Sauce (foto) Dice asi: “Atencion: este producto contiene los ingredientes más picantes del planeta. Por favor, uselo con extremo cuidado”. Hecho con chiles habaneros rojos y naranjas, vinagre, pimienta de cayena fresca, ajos aplastados, pimientos chipotle (?), extracto de pimienta, jugo de lima, cilantro, hierbas frescas y especias varias. Todo natural, sin grasas, y bajo en sodio. Viene con un llavero con una calavera. Heat Level: 9 (Hot)

* Toxic Waste Pepper Extract Sauce (Hot Sauce) (foto) Heat Level: 10+ (Extreme)
* Professor Phardtpounder's Colon Cleaner Hot Sauce (foto). Con un packaging como de remedio antiguo, dicen que queda bien con arroz y porotos, pollo, pescado, cerdo, costillas, chile y en sandwiches. Lástima el nombre. Heat Level: 8 (Hot)
* PAIN 100% Hot Sauce (foto). Heat Level: 10+ (Extreme)
* Pure Poison Hot Sauce - Heat Level: 10+ (Extreme)
* Hemorrhoid Helper Hot Sauce. Todo natural, sin grasas y bajo en sodio. Heat Level: 7 (Medium)

* Wet Fart XX Hot Hot Sauce (sin palabras!) (foto) Ni siquiera me atrevo a traducir esto: “Can you remember the last time you let out a little gas and you felt it run down your leg? Well, it's that de-ja vu time again. That's right! After consuming this Wet Fart hot sauce, it might give you that warm, mushy, disgusting, stinking feeling in your pants again. So the next time you have to let out a little gas, ask yourself, Do I feel lucky? Is it going to be wet or dry? This sauce contains loads of cheese to help coin the phrase, Who cut the cheese? Use only as directed. Don't forget to wipe.” Heat Level: 7 (Medium)

* Joe Perry's Rock Your World - “Mango Peach Tango Hot Sauce” (foto). Joe Perry (si, el de Aerosmith) tiene su propia edición de salsa picante: esta hecha con chile habanero fresco, mangos tropicales, duraznos jugosos (?), cebollas y ajos, jugo exprimido de mandarinas y limas, pimientos red bell y vinagre de vino añejado. Según lo promocionan, tiene “un sabor místico” (?!) y es más que nada un item coleccionable.

Otros con nombres raros:

* Ass Reaper Hot Sauce (foto) (prestar atención al detalle de la parca con capita y todo... qué monono!)
* Hot As Shit Hot Sauce (foto) (viene con llavero de inodoro de regalo!)

* Mucho Danger Extrem Hot Sauce (foto)

* Naga Sabi Bomb Hot Sauce (foto)

Si quieren ver más, o comprar alguna de estas para suicidarse, acá tienen un par de tiendas que se dedican a eso:

http://www.firegirl.com/
http://www.hotsauceworld.com/

http://www.saucestore.com/

http://heavenlyheathotsauce.com/

http://www.insanechicken.com/

Saludos...

PD: Yo mejor paso... me quedo con la mayonesa y el ketchup...

Kodomo no Nomimono = Niños sin resaca

2008-04-16T13:47:00.010-03:00

La empresa japonesa Sangaria empezó hace un tiempo una línea de bebidas alcohólicas sin alcohol para chicos. Su primer producto fue una cerveza (en botellita, con espuma y todo, saborizada con gusto a jugo de manzana) llamado “Kodomo no nomimono” , y les fue bien… tan bien como para ofrecer el producto en botellas chicas, grandes, latas y hasta en six-packs. Esto no es ninguna novedad, en Japón ya se venden desde hace algunos años.

Ahora también lanzaron dentro de esa misma linea versiones de vino, champagne y cocktails para los más chiquitos. Estos productos se venden incluso en restaurantes.
Según dicen, es porque Japon tiene una reconocida cultura de la bebida (es decir, les gusta el chupi!) y esta es una buena manera de incluír a los niños en las celebraciones familiares.

“Mamá, veo doble a Barney…hic”

Vean la publicidad de TV de la birrita infantil:

Y vean la publicidad gráfica:

(Ja,Ja!! Me matan de risa las caritas de los chicos!)

Quieren prohibir a Los Simpsons !?!?

2008-04-14T13:41:00.020-03:00

Increíble pero real:

La semana pasada nos enteramos de la noticia de que Los Simpsons fueron censurados y quitados del aire en Venezuela, donde se transmitía de lunes a viernes a las 11 am por el canal de aire Televen. Decían que "contiene mensajes que atentan contra la formación integral de los niños y adolescentes".
Mientras pensabamos "qué bueno que vivimos en Argentina, acá eso nunca va a pasar" nos enteramos de que no estamos tan lejos de eso. Vean:
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Piden prohibir capítulo de "Los Simpson" en el que llaman "dictador" a Perón
Lunes 14 de Abril de 2008, 09:23 EFE

BUENOS AIRES.- Un ex diputado del gobernante Partido Justicialista (peronista) pidió que se prohíba en Argentina la difusión de un capítulo de la popular serie detelevisión "Los Simpsons" en la que se califica de "dictador" al tres veces presidente del país Juan Domingo Perón, informa hoy la prensa local.
Al solicitar al estatal Comité Federal de Radiodifusión (COMFER) que evite la transmisión del episodio, Lorenzo Pepe también explicó que en el mismo al gobierno de Perón se le adjudican "desapariciones" de personas que en realidad fueron cometidas por la última dictadura militar (1976-1983)."Fueron muchos años sufriendo el exilio. Por favor, le pido públicamente al titular del COMFER que arbitre las medidas para evitar que se siga envenenando a esta sociedad", sostuvo Pepe, actual secretario general del Instituto Juan Domingo Perón.

Al dar a conocer esta información, la prensa de Buenos Aires recordó que el gobierno deHugo Chávez obligó a retirar a "Los Simpsons" de la programación de un canal privado de Venezuela por considerar que la serie es "una mala influencia" para los menores. Juan Domingo Perón (1895-1974) fue elegido presidente de Argentina en tres ocasiones (1946, 1951 y 1973) y fundó el Partido Justicialista (peronista), actualmente en el poder y que ha sido protagonista de la vida política del país en el último medio siglo.

El pedido del ex diputado Pepe está referido al décimo capítulo de la temporada 19 de la serie de TV estadounidense, aún no emitido en Argentina y en el que quienes bromean sobre Perón son Carl Carlson y Lenny Lennard, compañeros de trabajo de Homero Simpson.
"Realmente me gustaría una dictadura militar como la de Juan Perón. Cuando él te desaparecía, tú te mantenías desaparecido", sostiene Carl en un diálogo con Lenny, quien le responde: "Además, su esposa era Madonna", cantante estadounidense que personificó a la segunda esposa del político argentino, Eva Duarte, en la película "Evita".

Lorenzo Pepe negó hoy haber "pedido que se aplique la censura" contra "Los Simpson" y dijo que lo que reclamó al COMFER "es que se sirva de las herramientas legales que estén a su alcance para evitar que este golpe a la cultura y a la historia argentina produzca un daño a la sociedad"."No podría pedir que se aplique la censura porque yo sé lo que es eso. Sé lo que es estar proscrito. Sería un despropósito", declaró el ex legislador."No puedo reírme de los muertos ni de la sangre derramada -agregó-. Los Estados Unidos tienen un total desconocimiento de la historia latinoamericana. Y si se trató de una ironía, deberían darse cuenta de que hay cosas con las que no se hacen bromas. Los desaparecidos son una cicatriz que todavía permanece abierta".

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Qué pelotudez!! Qué exageración! Porque no se ponen a laburar en serio?! Hay muchas cosas más importantes de las que ocuparse en vez de esto, no les parece?!

Acá está el video:
Los Simpsons (episodio 10, temporada #19)

Seguramente esto no pasará y seguiremos viendo a los Simpsons, así que no hay que alarmarse.
Pero en caso de que SI suceda... que se preparen porque flor de cacerolazo van a tener en la plaza de mayo!! ja,ja!!

Con Los Simpsons NO, eh!!
Con eso no se jode!!

Wikipedia? No,Wikipedal!

2008-04-11T23:21:00.007-03:00

Seguro que todos conocen Wikipedia... bueno, ahora llegó Wikipedal, una enciclopedia de bebidas, tragos, coctelería, etc. Está muy buena, y al igual que la otra wiki, continúa creciendo dia a dia.

Tiene recetas, un poquito de historia del nacimiento de cada trago, y algunas cositas más... acá está el link: http://wikipedal.lapapelera.org/Portada

Estas igual!! Andre Agassi - Zeta Bosio

2008-04-04T00:52:00.002-03:00

Ozzy y Korn en River

2008-04-01T00:38:00.018-03:00

GLORIOSO!!

Ayer a la noche (domingo 30/03/08) en el Estadio de River Plate hubo metal y se congregó toda la gente linda con sus bonitas remeras de bandas y sus pelos al viento… el motivo? tocaba Korn y Ozzy Osbourne, como parte del festival Quilmes Rock. Antes de eso, tocó Carajo, Black Label Society y Rata Blanca.
No pude ver a la banda de Zakk Wylde porque estaba afuera haciendo la (larguísima e interminable) cola para poder ingresar.
Rata Blanca..umm.. no es mi banda preferida ni a palos (porqué Barilari habla así, como en neutro?)
Ah! Hubo una especie de “minishow” en la punta de la pasarela, donde apareció Carca (si, Carca, no Carcass…) interpretando clásicos del rock nacional, hicieron temas de pescado rabioso, mientras al pobre Carca le llovían todo tipo de cosas (lo cual no apruebo, pero reconozco que estaba completamente fuera de lugar… culpa de los organizadores)

Y después si llegó lo bueno:
A las 20.50 en punto apareció Korn… guauuuu!!!!... buenísimo…!! Pensar que hace diez años atrás yo moría por esta banda, y ahora últimamente los tenía medio en el olvido…
Hubo temas viejos (a.d.i.d.a.s., falling away from me, somebody someone, freak on a leash, shoots and ladders, blind, got the life) y nuevos (no me se los nombres).
Fieldy un grosso, Munky otro, Jonathan Davis como loco con pollera y gaita incluída. La gente agitaba más en los temas más viejos (el johny lo dijo: “we have many old school fans in the crowd”).
Simplemente glorioso…!! Lo único malo fue que me quedé esperando que hicieran el cover de Pink Floyd, Another Brick In The Wall, y no lo tocaron…

Un rato después, llegó el turno de Ozzy.
Antes del show pasaron un video que parodiaba cosas de la tele (Lost, The Sopranos, The Office, etc) con Ozzy actuando en ellos. Simpático.
Y ahí empezó el plato fuerte: abrieron con “I Don’t Wanna Stop” del último disco. Después “Bark at the Moon”… Mr.Osbourne se da vuelta, se baja los pantalones y muestra el culo: clásico.
La banda: Blasko en el bajo, Mike Bordin en la batería y el super-grosso-master-of-the-universe Zakk Wylde en la guitarra. (Y otro tipo en los teclados, que no se el nombre)

Si mal no recuerdo, tocaron Suicide Solution, Mr.Crowley (guauuu!!!), otra nueva: “Not Going Away”, después War Pigs de Sabbath, Road to Nowhere, Crazy Train (buenísimo). La gente respondía bien, y el viejo (cariñosamente, eh!) arengaba más, y tiraba sus ya clásicos baldes de agua al público. Cabe destacar el buen humor de ozzy, super frontman. Camina como un viejito, tiene parkinson y tartamudea… pero arriba del escenario les pasa el trapo (!) a todos.

Después hubo un largo (tal vez muy largo) solo de Zakk Wylde. Okey, el chabón toca bien, es un grosso, tiene toda la actitud y ver eso fue como el premio consuelo por no haber podido ver a Black Label Society, pero… cortó un poco el show al medio. Supongo que lo hacen para que mientras Ozzy pueda descansar un poco (le dan oxígeno?, electroshock?).

Después, ya con Ozzy de vuelta en el escenario, hicieron Iron Man (si!!), I Don’t Know, Here for you (una medio baladita del último disco), y I Don’t wanna change the world.
Para finalizar, casi a modo de bises (?) hicieron “Mama I’m Coming Home” y cerraron con “Paranoid” de Sabbath, poniendole fin a una gloriosa hora y media puntual de puro metal.
Ozzy se la re-banca. Zacarías también.

No alcanzan las palabras.
Simplemente GLORIOSO !!!!

*Detalles:

1) casi 90 minutos de cola para entrar (pero valió la pena..!!)

2) no me cachearon en ninguno de los dos puestos que pasé
3) el fresquete. la pseudo lluvia en korn (dos gotas locas y listo)
4) los precios ladris:

Agua $ 6
Pancho $ 6
Paty $ 6
Saladix $ 5
Bon o Bon $ 3
Una noche de metal: no tiene precio….para todo lo demás existe el resto de la bandas... ja,ja!!

Para finalizar...
Algunas fotitos que encontré del show de Black Label Society que no pude ver:

2008-03-29T01:49:00.002-03:00